Спането е като с*кса: за да усетите...
Спането е като с*кса: за да усетите истинско удоволствие, просто намерете удобната позиция.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, днес се прибрах по-рано от работа вкъщи и видях мъжки дрехи в спалнята, а от банята жена ми стенеше от удовоствие...
- Ах, тази к*чка! Антоне, сине, ти тихо ли си тръгна? Чуха ли те тези мръсници?
- Не разбраха, че съм бил там. Обаче аз им отмъстих! Слезнах в мазето и спрях водата...
2
- Абе, знаеш ли, че жена ти е тр**естит?
- Е... знам.
- Знаеш! E, казвай ги тея работи бе!
3
Ако едно момиче иска с*кс повече от мъжа, в такъв случай кой трябва да плаща сметката за вечерята?
0
- Татко, какво значи "прилично момиче"?
- Прилично момиче, сине, това е момиче, за което само ти знаеш колко неприлично може да бъде!
2
Силно заекващото момче изведнъж спря да заеква, след като вечерта надникна в стаята на родителите си.
4
- Не мога да разбера защо хората са толкова изненадани? В края на краищата, всяка година е едно и също нещо - елха на 31 декември, цветя на 8 март и г*й на "Евровизия".
1
Момче решило да се помайтапи с гаджето си като нарисувало една чертичка на теста за бременност. Но в последствие било адски шокирано от въпроса:
- Бебчо, какво означава три черти?
2
Баща се къпе с малкия си син в банята.
- Татко, - посочило детето към п*ниса на баща си - мама има ли такава такава функция?
- Не, сине - въздишал бащата - майка ти няма такова нещо - тя се радва на моето.
1
Посред нощ мъж и жена спят в леглото. Съпругата, в просъница, чула:
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
Жената, със сънен глас, казала:
- Много съм уморена, главата ме боли, месечният ми цикъл е на път да започне...
Съпругът:
- Спи, спи, говоря по телефона...
3
На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът в ужас:
- Аз?
- Успокой се! - казала тя. - Аз съм учителка...
1
Влезнал Иванчо в аптеката и казал:
- Дайте ми презервативи.
Аптекарката казала:
- По-културно не можеш ли да го кажеш?
- Дайте ми една опаковка презервативи.
- А още по-културно не може ли?
- Моля, дайте ми един пакет презервативи.
- Още по-културно!
Иванчо си извадил члена и го сложил на масата:
- Моля, облечете този господин!
9
Нощ. Полицай минал покрай една кола на паркинга и забелязал, че вътре има хора. Приближил се по-близо и видял младо момче и момиче. Момчето четяло списание, а момичето плетяло чорапи. Полицаят почукал на прозореца и попитал:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Е не виждате ли? Чета списание.
Полицаят:
- И тя?
Момчето:
- Плете чорапи.
Полицаят:
- На колко години сте?
Момчето:
- На деветнадесет.
Полицаят:
- А приятелката ти?
Момчето, поглеждайки часовника си:
- След десет минути ще стане на осемнайсет...
6
Доктор пита възрастен пациент:
- Кажи ми колко време продължи съвкуплението?
- Два часа и 43 минути.
- Е, за твоята възраст това е чудесно постижение! Разкажи ми повече.
- Първите 40 минути чаках, докато стане. След това 3 минути клатене и накрая два часа лежах в безсъзнание.
3
Момиче отишло на прослушване в хор:
- Искам да пея бас!
- Момиче, я да видим имаш ли груб глас. - казал диригента.
- Искам да пея бас, урод недое*ан!
0
- Госпожице, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Млади господине, аз съм омъжена!
- О, съжалявам! Госпожо, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Разбира се!
1