Чукат се двама обратни. По едно...
Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
- Ох, боли!
- Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
1
Отишъл един старец на лекар:
- Докторе, искам да се оженя за една на 23...
- Но вие сте на 86, ако правите с*кс има опасност...
- Да умира мамка й, ще намеря друга.
1
Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена с*ксуално и когато жена говори на мъж с*ксуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена с*ксуално е с*ксуален тормоз. А когато жена говори на мъж с*ксуално е 13 имп/мин.
2
Какво казват жените след с*кс:
Американката:
"Сега доволен ли си скъпи?"
Французойката:
"Надявам се можеш още!"
Германката:
"Гюнтер, спиш ли още?"
Рускинята:
"Иване, жив ли си бе?"
Българката:
"Пешо, да не си помислиш че съм ку*ва!"
0
Рано сутрин. Мъж се събужда с желание за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя отговорила:
- Мммм не може, скъпи - днес във фурната се вари лютеница.
- Нищо - невъзмутимо казал той - газовият котлон нали работи.
1
Отишла Марийка да си набере сливи, но нещеш ли паднала и си ръзкъсала пу*ката. Отишла на лекар да я зашият. Доктора я попитал какво се е случило и тя разказала, че е паднала от сливата и си е разкъсала пу*ката. Тогава я попитал:
- Марийке, като я зашием колко да я шием и колко да ти оставим???
Марийка се почудила и видяла медицинската сестра и казала на доктора:
- Ами остави я като на сестрата.
Тогава докторът казал:
- Иди да паднеш още 6 пъти и готово!!!
2
Жена се оплаква на своя приятелка:
- С моят мъж не правим с*кс, още като се прибере и пита "Жена кво има за ядене" яде и си ляга какво да правя?
Приятелката:
- Облечи се в с*кси белъо, сложи черни жартиери, прашки от "Victoria`s Secret" също така и маска, запали свещи и го изненадаи.
Жената последвала съвета на приятелката си и още на следващата вечер се облякла в с*кси белъото и маската, запалила свещите и зачакала, на врата се почукало жената отворила.
Мъжът й:
- Ааа Зоро! Кво има за ядене?
1
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле. Първият разправя:
- Аз т'ва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си вкъщи да е*а котарака.
0
Два к*ра си вървяли из пустинята и срещнали вибр*тор. Отминали го и единят к*р казал на другия к*р:
- Бате, видя ли Терминатор?
0
Две пр*ститутки били поканени на парти. Качили си момичетата в асансьора и едната казала:
- Ех, от тука надушвам спермата.
А другата:
- Ей начи, човек да не пръдне.
1
Една българка отишла в Италия като прос*итутка. Попитали я, как е в Италия, мъжете по-хубави ли са, по-учтивили са? Тя отгорила:
- Не, ама "лапай патката мъ животно" на италянски звучи по-така...
0
Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят:
- Е, разказвай, как е животът след сватбата?
- Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със с*кса...
- Как, ма, какви проблеми?
- Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...
0
Две жени си приказват:
- Ама какво да го правя моя ма, ама няма го ма, цяла нощ не се е прибирал, ето обяд стана още го няма. Много ме е страх, да не е тръгнал по прос*итутки...
- Стига ма, ти винаги си мислиш най-лошото, може да е умрял човека!
1
Двама алкохолици седят в бар и единия се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в гъза... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Един пед*раст си карал по магистралата, но в насрещното движение, и блъснал една кола. Шофьора на колата излязъл и го напсувал:
- Ей, пед*раст, да те е*а в гъза!
А педала казал:
- Всички само обещавате...
0