Тинейджър уговаря съученичка да...
Тинейджър уговаря съученичка да играят табла на "с*кс".
– И как се играе? – пита тя.
– Ами аз ако те бия ще преспя с тебе.
– Обаче аз ако бия? – пак пита тя.
– Тогава ти ще преспиш с мене...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат радио Ереван:
- Как жена веган прави свирка?
Радиото отговаря веднага:
- От върбова клонка!
7
Помисли, преди да поканиш жена у вас. Може да поиска да правите с*кс, тогава кой ще стои на компютъра?
14
След любовна нощ:
– Мили, ще се оженим ли?
– Бе... ще се чуем...
13
Съпругата:
- Знаеш ли, прахосмукачката съвсем спря да смуче!
Съпругът:
- Вбесяващо е, нали?!
10
Жорето към жена си:
– Жена, ти приятел ли си ми?
– Не.
– Как така НЕ?
– Че кой си ч*ка приятелите...
6
Ако е вярно, че с*ксът топи калории... то тогава не сте дебели, а не дое*ани!
11
Сваляш и гащичките и четеш надпис "Може да съдържа следи от патки".
10
Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се бърка в любовните работи на другия...
11
Стара к*рвенска поговорка гласи:
- Мъж без пари е просто приятел.
7
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!
15
Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал:
- Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала?
Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява, че е задал този въпрос. Попитал:
- Скъпа сърдиш ли ми се?
- Трай бе, броя!
20
Любовта е за двама, но все ще се намери някоя к*вра, която не може да брои...
8
Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно. Така се мие чаша!!!
6
Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в с*кса е така?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.
8
Хубаво - Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо - Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо - Взела ги е дъщеря ти. Хубаво - Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си. Лошо - Тя постоянно те прекъсва... Много лошо - ...и поправя.
13