Навремето един младеж го оженили...
Навремето един младеж го оженили насила за девойка, която не познавал. Първата брачна нощ, трябва да си лягат. Младежът вече почти примирен казал на девойката:
- Че си грозна - грозна си, че си проста - проста си, а дано поне да си девствена!
Девойката навела гузно глава и казала:
- А дано.... ама надали....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лорд Дарби се оженил за лейди Джейн. Първата брачна нощ лордът бил като бог на любовта, не дал на милейди да си отдъхне цяла нощ. Милейди не можела да повярва какъв късмет я е постигнал. На сутринта щаслива, станала, направила традиционната закуска яйца с бекон, наляла на мъжа си чаша горещ шоколлад да възстанови силите му и го събудила с нежна целувка.
Милордът разтъркал очи и казал:
- Милейди надявам се, че снощи осигурихме потомството и повече няма да ме карате да правя тези непристойни и вулгарни движения....
2
Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!
2
На пазара.
- Колко струва петелът?
- Не се продава!
- Защо тогава сте го довели?
- Кокошките не искат да дойдат без него.
0
Мъжът:
- Скъпа, искаш ли днес всичко да бъде, както първия път? Ще се нахвърлим един на друг и ще правим любов направо на пода!
Жената:
- О, скъпи! Разбира се! Ах, колко отдавна беше!
Мъжът:
- Искаш? Тогава измий пода!
0
Костенурка подава жалба в горската полиция, че е изнасилена от два охлюва. На молбата на горските стражари да опише похитителите тя отговорила:
- Ох, не знам, не знам. Всичко стана толкова бързо...
0
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
1
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас:
- Ало, мината ли сте?
- Мината съм, ама не от Вас...
0
При авотмобилна катастрофа, шофьора си наранил тестисите и се наложило да ги ампутират. Доктора обаче, бил пекан пич и да не ходи шофьора без топки, му присадил два картофа. Изпратил го на лечение и след месец отива в санатариума да го види как е.
- Как е, по-добре ли се чувстваш?
- Ааааааа, супер докторе, само имам един малък проблем
- Какъв?
- Абе, всички в санаториума хванаха пучи въшки, само аз съм с колорадски бръмбар!
0
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?
2
Едно момче се връща от казарма при дядо си и баба си. Дядо му бил в двора. За да се изфука момчето метнало една граната в тоалетната. Тя се срутила. Дядото казал:
- Ех, да беше баба ти жива да те види какъв мъж си станал...
- Защо, бе, дядо? Кога е починала баба?
- Тя беше в тоалетната, дядовото...
0
Той и тя, интимна обстановка, свещи, разхвърляно легло... Той:
- Скъпа, харесва ли ти моята ерекция?
Тя:
- Разбира се, мили, толкова е красиво ...
Той:
- Така си е! Ръчна изработка ...
0
Станало срутване в мината и един миньор загинал. Началникът изпратил негов колега да съобщи на жена му, като му наредил да предаде неприятнатан вест колкото може по-деликатно. Позвънил работникът, излязла жената и той попитал:
- Тук ли живее вдовицата на Иван?
- Аз съм жената на Иван, но не съм вдовица.
- А на бас!
0
Тя беше много добре сложена... Само лявата й ръка стърчеше от куфара...
0
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
0
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва втория и пак го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва третия и отново го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото е на Яне от втората редица!
0