Нищо не успокоява така, както да...
Нищо не успокоява така, както да пиеш чай от лайка - от чаша направена от черепа на врага ти.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ама колко е предвидлива природата! Милиони години преди появата на коронавируса, тя е направила на човека уши, за да има къде да си закача маската!
29
Когато Питагор открил прочутата теорема, заклал 100 говеда в жертвоприношение. От тогава говедата намразили математиката.
28
Нане и Вуте трябвало да убият селския бик!
Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото.
Нане казал:
- Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам.
Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?! Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?!
А на третия път Вуте му вика:
- Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико...
23
Вчера, разхождайки се вечерта из парка, гледам в храстите, събрали се младежи и се ваксинират! Браво момчета!
38
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди, подгответе го за най-лошото...
- Той, ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
9
Час по математика.
Учител:
- Имате 20 кучета, някой ви взема две, колко остават?
Ученик:
- 20 кучета и един труп!!!
21
Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено правя свинско, но щом това ще го зарадва.
37
- Тате газовете тежки ли са?
- Не, сине.
- Значи съм се н*срал...
30
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона.
25
- И с втория изстрел пичове уцелих мечката право в сърцето. А с третия я доубих в главата.
- А първия изстрел, къде?
- А, с първият изстрел разгоних циганите!
30
Шерлок Холмс:
- Уотсън, как беше вкуса на Баскервилското куче?
- Какво ви кара да мислите, че съм ял от него?
- Така твърди мисис Харисън.
- Защо сте склонен да вярвате на нея, а не на мен?
– Защото тя готви, не вие.
19
Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към арсеника?
23
Една стара мома си поръчала надгробна плоча:
- "Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!"
А майстора и казал:
- За по-евтино да ти напиша - "ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА".
21
Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. Следвайте ме за още съвети.
23
За да ѝ дадат болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... И за малко да я вкарат в интензивното.
20