Влиза жена при гинеколога и води...
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето - Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо! - поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?
16
Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...
20
За да рекламират облекла, манекените трябва да имат красиви фигури. За да рекламират шампоани - красиви коси. За да рекламират паста за зъби - красиво лице и здрави зъби. А, какво ли трябва да има жена, която рекламира дамски превръзки?
9
- Защо, след като се оженихме, спря да правиш свирки?
- Не съм спряла...
19
Детенце пита баща си:
- Тати, когато правите любов с мама, на кого му е по-хубаво, на теб или на нея?
- Ами, естествено, че на мен!
Тича малкият в кухнята при майка си да я пита и нея:
- Мамо, на кого му е по-хубаво, когато правите любов, на теб или на тати?
- Естествено, че на мен! - казала майката.
- Ами той тати каза същото и за себе си?!?
- Виж сега, миличък! Теб като те засърби ухото... и като си го почешеш с пръстче... на кое му става хубаво - на ухото... или на пръстчето?
13
Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска, все пак аз не ходя без гащи.
28
- Каква е приликата между жената и грипа?
- И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло!
16
Между приятелки:
- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! В къщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници...
- Да не ходиш по чужди мъже?
- Е само за това ли?
16
Кой твърди, че женските форуми са скучни?
- Когато правихме с*кс, той пъхна два пръста в устата ми и аз свирнах. Мисля че го изплаших, защото си тръгна...
15
С*ксът бил здраве. Питам аз тогава - защо Здравната каса не покрива разходите по него?
15
Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този с*ксуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията п-п -ри к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...
18
Снощи, поисках от комшийката кафе. И като се заприказвахме... три пъти се къпахме!
10
- Мамо, за какво се използват презервативите?
- Обикновено, за да бъдат избегнати такива въпроси.
19
ОБЯВА:
- Цех за детски играчки, търсим 2 жени за свирките.
31
Когато научи български, корейският гражданин Ху Йо категорично отказа да го наричат по име.
15