Млад индианец отишъл при вожда...
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
7
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
11
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
- Първото е за урина, второто за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!
4
На улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:
- Какво се е случило с тази маца?
- Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
- А Господ, какво... хвърлил я е обратно ли?
2
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
- Олеле, майко!
Мъжът:
- Мда-а-а...., приличате си малко!
3
Син се прибира вкъщи:
- Мамо, днес убих циганин!
Майката, възмутена:
- Видя ли бе, мъжо - днес е убил циганин, утре ще запали цигара!
4
Мъж и жена се оженили. Жената искала да има момиченце, а
мъжът - момченце. И така се появил Азис...
5
Отишъл Евгени Минчев на църква да се изповяда и казал:
- Прости ми отче, грешен съм.
- Не си грешен чадо, сбъркан си.
12
- От къде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?
7
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
- Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
- А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
- Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
8
- Скъпа, искаш ли чипс?
- Не, вреден е.
- Ти също си вредна, но аз те желая.
3
- Скъпа, много е красива тази нова блуза!
Тя игриво:
- И няма нищо отдолу...
Той, без да отлепва поглед от телевизора:
- Не се притеснявай, ще пораснат!
4
Teстът за бременност потвърди най-големият и страх.
- Дебела е!
7
Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали ще се наложи да я пусна вътре.
10
- Свободна ли си в петък вечер?
- Да.
- Това е защото си грозна!
3