Семейство отива на ресторант, по...
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка
забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
- Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След лесбийска раздяла:
- Напуснах я, защото тя не си помръдваше пръста за мен.
12
Пенисът ми влезе в книгата за рекорди на "Гинес". След това ме изгониха от библиотеката...
9
Егати и нахалницата! От някакви си две години се чукаме, а вече почнаха претенциите - как се казваш, та как се казваш!
9
Цитат от древногръцки текст:
- Как се прави Кентавър?
Необходими продукти:
1. Гол мъж - 1 бр.
2 Много любопитен кон - 1 бр.
8
Отишъл монах при Далай Лама.
- Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата?
Помислил Далай Лама и казал:
- Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината.
На третия ден монахът отново отишъл при него.
- Е, учителю, откри ли разликата?
- Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама.
- Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът.
- Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.
13
Сега това е някаква реална ловкост! Пикантно нов онлайн предизвикателство има хора, които се опитват да цензурират голите им тела, използвайки само един пръст!
3
Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно! – отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
14
- Мамо, как успяваш да караш без ядене?
– Какви ги говориш? Ям както всеки човек.
– Чух татко да казва, че от сватбата не гълташ.
11
И не знам как е при оргазмите, ама гледам, че поне 80% от хората са симулирали еволюция.
9
Жена звъни на мъжа си:
- Къде си, скъпи? Аз се събудих, а теб те няма...
- Маро, къде си се събудила ма, твоята мама???
14
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
23
- Такъв студ е, че не си усещам зърната... О, Марийке, извинявай, не знаех, че държа твоите…
5
Жена към мъжа си:
- Искам да ме цункаш под опашката.
- По г*за ли ма?
7
Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба и с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после за първи път от 7 месеца е в палаво настроение - готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не "загоряла"...
7
- А пък Пешо да знаеш какъв упорит трипер е пипнал...
- Малии, мога да си представя жена му какви змии и гущери бълва...
- О, направо в делириум е изпаднала!
- Викала му - "Моля те, прости ми, дяволът ме подведе, това никога повече няма да се повтори."
9