На вниманието на мъжките богомолки...
На вниманието на мъжките богомолки:
– Не слизай! Ще те убие....
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една катерица случайно опитала уиски и веднага разбрала, защо цял живот събира лешници.
9
Никой не се учудва да види бившия си толкова, колкото женската богомолка!
5
Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал:
- И така, кой уби слона?
Мълчание. Лъвът повторил строго:
- Кой уби слона?
Отново мълчание. На третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и, дърпайки си тирантите, отговорила:
- Ами, той защо закача нашите момичета?!
10
Подкова за щастие?... Ама, моля ви!!! Къде сте видели щастлив кон?
4
Три акули в океана се оплакват една на друга. Първата:
- Плувам след американски кораб и чакам някой да падне от борда. Падна един и аз го глътнах, ама като извади пищов и почна да стрела в корема ми и го изплюх.
Втората:
- Плувах след руски кораб и като падна руснак го глътнах, но ми стана лошо от водката дето пил и повръща и не го изплюх ами го изсрах, но ми разпра г*за със значки и медали.
Третата:
- Плувах след български кораб и като падна един го глътнах, но от тогава не мога да потъна - бил научен сътрудник в БАН.
13
Бяга кокошката, а след нея петела. Кокошката си мисли:
- Ако спра, ще ме помисли за лесна, ако избягам - ще изпусна! Добре, ще побягам и ще се спъна!
16
Дойде съседката да се кара. Твърди, че моето куче гонило нейния син на колелото. Пратих я по дяволите. Моето куче няма колело.
11
- Мамо, защо когато тича, заекът мърда с уши?
- Сменя си скоростите!
9
Новини от зоопаркът:
- Лъв изяде човек и умря от свръх доза...
10
Един цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял го нападнал един лъв. Цигуларя от страх извадил цигулката и почнал да свири, и в същия момент лъва се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А нашия музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото;
- Аз к'во ти казах, че като дойде ония глухия, ще ни развали моабета.
19
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!! Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!
9
Зайците скачат и живеят около 8 години. Кучетата бягат и живеят около 15 години. Костенурките нищо не правят и живеят 150 години. Мисля, че си взех поука...
7
Най-нещастното животно е октопода. Краката са му от ушите, ръцете - от дупето. Самото дупе е с уши, а мозъкът - право ви казвам - също му е в дупето.
6
И когато полу сляпата бабичка светна в кухнята, наглата хлебарка не се скри, ами измяука и се отри в крака й....
7
- Колата никога не може да замени коня! - казала кобилата...
4