Мили дядо Коледа, миналата година...
- Мили дядо Коледа, миналата година исках за подарък братче, тази година искам пластелин!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как пък да не вземеш и да ме превъзпиташ... По просто ще да е да взема и три пъти да възкръсна от пепелта!
- Миличък, какво си дуднеш там под носа?
- Казвам, че измих съдовете, сега ще пусна прахосмукачката, но първо ще ти донеса капучиното...
6
- Можеш ли, да правиш нещо сама?
- Не знам, дай да помислим двамата.
6
- Вашият син как го кръстихте?
- Издислав!
- Браво, ама на Фики или на Whitesnake?
7
– Маро, роди ми се внук!
– Да ти е честит! На кого го кръстихте?
– На дядо му Пешо и на дядо му Кирчо! Пешкирчо...
8
След брака жената постоянно се опитва да промени мъжа и след 10 години разочаровано заявява:
- Ми, ти не си същия мъж, за когото се омъжих!
8
- Скъпи, имам две новини!
- Какви?
- Лошата - похарчих всичките ти пари. Добрата - обичам те, дори и просяк.
14
Една жена каза:
- При развода за мен остана само един тиган... благодарение на който аз прибрах всичко останало.
9
– Съседе, нещо не чувам жена ти?
– Тя загуби гласа си, докато ме убеждаваше, че може да мълчи.
10
Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"
21
Синът ми слуша днес новините по телевизията и ме пита:
- Мамо, ООН категорично НЕ ли означава?
9
До брака дори не подозирах, че можеш да поставиш кутията с мляко в хладилника неправилно.
8
Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот:
- "Тате, дай пари!"
14
Лекарят:
- За вашите стомашни болки трябва да се вземат ефикасни мерки.
- Разбрах, докторе, ще и забраня да готви.
10
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
11
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
13