Научл се малкят Иванчо как да хитрува...
Научл се малкят Иванчо как да хитрува в учлище - хем да не учи, хем да не го късат. На всеки изпит или контролна Иванчо пишел само едно:
- Ей пу*ка мръсна, газа ти ще пръсна, само да ма скъсаш.
Учителката гледла, гледла, притеснила се от де знае Иванчо, че й е мръсна а и за да не й скъса гъза и му написала тройка.
Следващият път пак така.
- Ей пу*ка мръсна, газа ти ще пръсна.. - иии пак тройка.
Така Иванчо почти изкласил..
Влязал Иванчо в гимназията, а учителката дърта и беззъба баба пред пенсия.
Решил Иванчо пак да пробва номера дали ще мине.
На първата контролна написал: "Ей пу*ка мръсна, газа щи пръсна, само да ма скъсаш....."
Щом го видияла, бабата оцъклила очи и казала твърдо, удряйки по масата и леко посмихвайки се:
- Ооооо лошо, Иванчо, лошо. Днеска двойка ще скъсам и понеже приписваш другия път пак!!!!!!!!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена са при сексолога:
- Докторе, имаме проблем! С*ксът стана някакъв безстрастен, вял и скучен!
- Случава се! Трябва да го разнообразите! Например, да почнете да го правите на някакви нетрадиционни места!
- А може ли сега в кабинета ви?
- Може! Докато мъжа ви се разходи навън малко!
2
Една жена нямала ц*ци, имала само пъпчици. Намазала ги с йод и й минали.
2
- Трима висят над пропаст. Единият се държи за стърчащ корен, втория за панталоните на първия, а третия за т*шаците на втория.
Какво ще се скъса най-напред?
- Гласните струни на втория.
0
Един човек отишъл на лекар. Влезнал вътре и доктора както си пишел нещо го попитал:
- ИПФ?
Човекът не разбрал и си мълчал. Доктора пак го попитал:
- ИПФ?
Човека пак си мълчал. Докторът го изгонил. Отишъл при сестрата и я попитал:
- Сестра, какво означава ИПФ?
- Име, Презиме, Фамилия!
Човека отново влезнал при лекаря и той пак:
- ИПФ?
Човека му отговорил:
- Х*Й!
- Аааа?! - учудил се лекаря.
- Христо Узунов Йорданов!
0
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! Абе, моят задник, да ти прилича на касичка....
0
Чувствам, че държавата ме обича. И аз я обичам. Въпреки, че това не може да се нарече любов. Това е само с*кс...
0
Нане и Вуте отишли у градо на прос*итутка. Там им дали презервативи с поясненията:
- Я си сложете тия чорапчета да не вземе някоя от нас да забременее!
....след време Нане и Вуте се срещнали у селата и Нане казал:
- А бе, страх ли те е ония да не забременеят? Какво ще кажеш да махнем чорапчетата, че от два дни не сме пикали?
0
Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален с*кс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на кли*ора и даже можела да покаже.. Не издържах!!!!
2
Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:
- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал) - чудя се, пу, това под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми...
0
В казармата войниците не ги пускали в отпуски и те се чудели как да се задоволяват. Един войник от 1 взвод се похвалил на друг от 2 взвод:
- Ние в нашия взвод си решихме проблема, е*ем всяка вечер преди лягане.
- И какво еб*те? - се учудил другия.
- Ами на една дъска като стена сме нарисували Памела и в пу*ката сме пробили дупка и там е*ем.
- И това готино ли е? - пак се учудил другия.
- Ами зависи кой е дежурен на дупката.
0
Питат радио "Ереван":
Какво правят мъжете след с*кс?
Радиото отговаря:
1% пуши след с*кса, 1% заспива веднага, а другите са на път за вкъщи.
Аз от кои съм? - пита любопитния по мобилния.
Ти си от тия, дето са на път за вкъщи!!
1
Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по-силно и казва:
- Виж кой лежи до колата.
Поглежда втория, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една ку*ва ще ревеш.
- Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й!
0
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...
1
- Отче, преди сватбата правехме с*кс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
1
Индианче към баща си:
- Тате, тате! Аз защо нямам имена като останалите американчета - Джон, Майкъл, Бил и...???
Бащата отговаря:
- Че кво не му харесваш на "Кучи Г*з"?!?!
0