Тя след душ се оглежда в огледалото...
Тя след душ се оглежда в огледалото:
- Скъпи кажи, страшна ли съм без грим?
- Скъпа, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обичам Гугъл. Жената си търсила бельо през лаптопа ми. Сега на всички сайтова ми се явяват красиви, полуголи девойки.
– Откакто се разделих с жена ми не съм бил с други жени!
– Кога се разделихте?
– Ами, сутринта...
Скъпа, моля те, слез от метлата. Ще паднеш и без да искаш ще си насиниш окото!
Ако искаш баба ти да те лиши от наследство - звънни и по телефона, когато върви сериалката.
- Купих на Жената за рождения ден кутийка Пудра. От време на време, добавям по малко Брашно, да и стигне за по-дълго...
Зад всеки успял мъж стои по една жена, която го пита някакви глупости, докато се опитва да се съсредоточи.
Ако жена ти казва че не го е взимала, значи няма да ти го върне.
И едва след много години, след като се ожени и създаде голямо семейство, Робинзон Крузо разбра, че е живял 28 години на острова на свободата...
Когато сгрешиш и след това си мълчиш, ти си мъдър. Когато си прав и след това си мълчиш, ти си женен.
- Какво е да си женен за Лаура?
- Веднъж, я попитах да ми донесе чаша вода, докато ми беше ядосана... Тя ми донесе чаша пълна с лед и ми каза "ще чакаш"...
- Събуди се, мъжо! - вика жената.
- Какво има?
- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!
При развод вината винаги е равна:
- 50% на мъжът и 50% на майка му...
– Докторе, полудявам!
– Какво се е случило?
– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…
Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
- Да, зайче!
- Скъпа, ти си моята дрога в живота!
- Ооо, колко мило, наистина ли?!
- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!