Казват, че мъжът е главата, а жената...
Казват, че мъжът е главата, а жената е шията... Тогава кой е виновен, че толкова мъже гледат наляво?!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знам как да икономисаме от нашата почивка на море!
- Как?
- Ти няма да дойдеш...
Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
- Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз, аз не ям...
В зоопарка разгневена жена гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
- Веднага излизай от там, страхливец нещастен!
В чата:
Той:
– Здравей! Да се запознаем! Омъжена ли си? Аз - да...
Тя:
– Айдеее и тоя омъжен...
Ако вашата жена я боли главата, опитайте да поставите на челото и нови италиански обувки! Само не разбрах, поставянето със замах ли... или как?
Жената е като любимия пуловер - обичаш я, ама за какво ти е на морето?!
– Ало, скъпа, сготви ли?
– Сготвих, ама ме е страх да го опитам...
Днес гледах на обратно записа от сватбата. Беше толкова емоционално! Свалих пръстена, върнах жената обратно на баща и, и си тръгнах от черквата с лунната походка на Майкъл Джексън…
Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват:
- Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!
Ето, аз съм на 38 г., а още не съм Батман...
– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...
- Как се казват децата родени девет месеца след море?
- Морски дарове.
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той, след дълго мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...
Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...
- Вчера видях мъжа ти да влиза в един ресторант с една жена.
- Това твоята жена ли беше?
- Не.
- Тогава не си видял добре, това не е бил моят мъж!