Лорд Дафингам се прибира от лов...
Лорд Дафингам се прибира от лов по-рано, отколкото е обявил и заварва в леглото жена си с най-добрия си приятел лорд Арчибалд Карпли.
Стои с аристократичната си осанка в касата на вратата и назидателно говори на жена си:
- Милейди, измъкнах Ви от дъното на лондонската утайка, дадох Ви образование, слуги, въведох Ви във висшите кръгове на обществото...
И, докато жена му хлипа в шепите си, се обръща към бившия си приятел:
- А що се касае до Вас, Карпли... в крайна сметка, можеше да спрете за малко, докато говоря!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първа брачна нощ.Булката:
- Скъпи, хайде, събличай се! Какво чакаш?
От съседната стая се обажда свекървата:
- Жоре, давай смело! Мама разрешава...
14
- Аууу, какви големи мигли имаш!
- Това е, защото много съм плакал като малък.
- Ами и да беше пишкал повече.
8
Мъжът е като каймата - 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси...
22
Снощи спах гол и ме ухапа комар по оная работа... Два пъти свърших, докато се чесах...
14
Представете си, че се появи нов вирус, който се лекува само със с*кс.
15
Жените са като, пощенски марки- ако ги оближеш хубаво, после нямат отлепване...
20
Най-скучната поза в с*кса е когато ти си отдолу, а отгоре нема никой!
14
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено и както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие! Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
10
Да мерят температура на мъжете по входовете на магазините е абсурд! Да сте чули мъж с 37.1 да ходи по магазини?!
10
Понякога след с*кс с мойта, ми се иска да отида в парка, и да прегърна истинско дърво!
13
Доктор към свой пациент:
- Имам добра и лоша новина, с коя да започна?
- С лошата, докторе!
- Имаш рак, който е в последен стадии и не можем да направим нищо, за съжаление ви остават няколко месеца живот...
- А каква е добрата?
- Сещаш ли се сестрата , която ти носи лекарства?
- Да...
- Е, снощи я е*ах...
16
- Добър вечер, свирки на непознати правите ли?
- Не!
- Приятно ми е, Кико...
15
- А бе, малката, на кого си се метнала такава красавица?
- На мамааа.
- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...
22
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка... Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!!!
21
Ей, аз само се пошегувах, а ти вече девети месец се надуваш...
11