Срещнали се три микроба в човешкото...
Срещнали се три микроба в човешкото тяло. Единият казал:
- Знаете ли ,че днес човекът ще го мажат с нещо антимикробно и трябва да се крием. Аз ще се скрия в ноктите на краката - той и без това не ги е рязал от една година - цял навес е под палеца!
Другият казал:
- Аз ще се скрия зад ушите, той не пипа никога там, хем ще се крия, хем ще си направя кална баня.
Третият помислил, помислил отпуснал рамене, погледнал си лявата ръка и отчаяно казал:
- А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше…
3
- Ще ми направиш ли една св*рка?
- Хайде следващия път...
- Защо?
- Ами не съм много добра в това.
- А как ще се научиш за следващия път?
0
Две приятелки си говорят. Едната вика:
- К'во стана, ма, нали щеше да излизаш снощи с някакъв?
- Ако знаеш к'ъв кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, е*а си ма пирфектно…
0
Двама мъже си говорят:
- Я ми кажи синоним на ку*ва?
- Не знам брат, само за имена се сещам…
0
Кой е по-по-най: ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пе*ераст можем да го гледаме и по телевизията".
0
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена к'во правите?
- Ами с камилата и…
- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доеб*ло че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камила не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
4
Професор възкликва по време на изпит:
- Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!
- Ама аз не съм Утка, професоре, аз съм Ичка.
- Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил какво точно…
3
На двама патолози им водят старица за разфасоване. Разбират се единият да реже горната половина, другият - долната. Започват. По едно време този, който реже долната половина със задоволство отбелязва:
- Малииий, на тая баба к*иторът й е като лимон!
- Брех, толкова ли е голям?
- Не бе, кисел!
1
- Тате, тате! А ти какво искаше:
- момче или момиче?
- Аз просто исках майка ти...
1
- Жено, че идем до магазино с колелото, да земем бира!
- Недей бе, Иване строшено а, че паднеш да се прекинеш нег'де!
- Нема, жена, я че си гледам у краката!
Връща се мъжът от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Ваньо, на таа сиромашия, само тва требваше!
2
Две бабички си говорят:
-Пено-о-о! Ти с твоя старец бъзикате ли се още?
-Ти па нищо не каза Маро. Та ние сме на по 80 години.
Как да се бъзикаме на тая възраст?
-Па щото ние с моя дедо още се бъзикаме.
-Стига ма! Как така се бъзикате още?
-Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме в леглото.
Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в к"ва посока е паднала.
Когото посочи, той утре сутринта отива до магазина за хлеб…
0
Айшето и Асан работели на нивата. На Асан му се припикало, изпикал се и започнал да го тръска.
- Що го тръскаш толкова бе Асане?
- Щото колкото повече го тръскам по голям става!
След малко се скарали за нещо, и продължили да работят без да си говорят. На асан пак му се допикало.
Изпикал се и без да го изтръска го прибрал. Видяла го Айшето и се развикала.
- Ей Асане ,нищо че сме скарани ти тръскай го, тръскай го!
5
Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му:
- А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо…
0
Този път майлкото зайче тичало през гората. Тича и вика "Педерасти! Педарасти! Мамичката ви ще таковам! Педерасти! Спрял го вълкът:
- Абе зайче, мога ли аз да ти изплющя два шамара, а? К'ви са тия мръсотии дето ги говориш? Не те ли е срам? Малко си още! Я се виж - около устата още мляко имаш, а псуваш!
- Там е работата, това не е мляко! Педерасти! Педерасти!
0
Две яйца се варят в тенджерата. Едното казва:
- Отвори ми се пукнатина!
Другото казва:
- Престани да ме дразниш, още не съм се втвърдил!
0