При директора на цирка идва фокусник...
При директора на цирка идва фокусник и заявява, че с новия си номер може да предизвика паника сред зрителите.
- Е, какъв е номерът?
- Разрязвам жена наполовина!
- И вие наричате това номер? Нашият фокусник го прави вече десет години!
- Нима? На дължина?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между писатели:
- Какво правиш напоследък?
- Опитвам да пиша стихове.
- И как е, получава ли се?
- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...
0
- Хареса ли ти снощи пиесата?
- Беше ужасно! Седях на такова лошо място, че нито виждах нещо, нито чувах!
- Аз бях още по-зле! Мястото ми беше чудесно и всичко виждах и чувах!
0
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?
0
Някакви получили покана за симфоничен концерт.
Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа:
- Какво свирят в момента?
- Девета симфония от Бетовен.
- Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!
0
Млад писател се хвали на свой приятел:
- Можеш да ме поздравиш! Завърших новата си пиеса - "Хамлет".
- Шегуваш се. Да не би никога да не си чувал за Шекспир?
- Поразително! - възкликва писателят. - Бяха ми споменавали вече за това момче, когато написах "Макбет"!
0
Срещат се двама познати.
- Какво работиш?
- Ами в цирка съм - гледал ли си, има един номер "сам срещу лъва"?
- А не те ли е страх?
- Не, от какво да ме е страх? Аз играя лъва.
0
- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
- Да, господин съдия, но и той също не умее.
3
Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът.
- При нас, господине, - казва строго полицаят, - постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетховен.
0
- Ако не престанеш да надуваш този саксофон, ще полудея!
- Вече е късно. Престанах преди два часа...
2
В клуба на писателите красива дама се запознава с млад поет:
- Неотдавна купих книгата ви...
- О! Много ми е приятно! Значи това сте били вие!
0
Драматург погледнал в театралната зала, където се играела негова пиеса и възмутен отишъл при директора.
- Кажете ми, защо нарочно винаги играете моята пиеса, когато залата е празна?
1
Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб.
- Кажете ми - пита критикът, - дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал с*ксуална връзка с Офелия?
- Не зная какво е възнамерявал Шекспир, но аз обикновено имам - отговаря актьорът.
1
Писател:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
- Ооо, нима вече може да чете!
0
- Тази картина е струвала на художника цели три години труд.
- Не може да бъде!
- Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.
0
- Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти.
- В костюми от онази епоха ли?
- Не, в обикновени. За да се напълни залата.
0