По какво се различават обикновеният...
По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
0
Сръбският крал Лазар и отоманският султан Мурат се събрали на разговор.
Мурат казал:
- Лазаре, кажи "две".
- Две.
- Йебали те все (всички).
Мурат каэал:
- Лазаре, кажи "пет".
- Пет.
- Йебал те цел свет.
Лазар се ядосал и отвърнал:
- Мурате, я кажи "дванайсет".
- Дванайсет.
- Йебал сум ти пичка матерна.
1
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!
0
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в с*ксуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас...
0
Вървели си двама приятели. Единият видял светулка и попитал другия:
- Какво е това?
А другият отговорил:
- Това е гадинка с електрическа г*зинка.
0
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети!
0
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане...
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица?
- Толкова пари съм дал за ку*вата - искам я гола!
0
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
0
- Защо жените обичат да правят орален с*кс?
- Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си.
1
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- А бе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета накръст.
0
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
0
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
0
Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната ви слушалка, това са 12 импулса в минута.
2
Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му е*а майката, и си викам - майка му да е*а. По едно време гледам - то си е*ало майката! И аз докато се е*авам, то се прее*ало и аз го зае*ах...
1