Моята котка може да си каже името...
- Моята котка може да си каже името!
- Това е невероятно! Как се казва?
- Мяу.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тук, на село ни буди петела.
- Хубаво, нагласете го за 08:30!
1
- Отдавна мечтая за Испания, в Памплона да отида, от биковете по улиците да бягам...
- Отиди до някоя пернишка дискотека, само бутни някой и бягай!
2
Попитали Джо Бързия.
– Каква музика слушаш?
– Рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам:
- Дий, Пърпъл, дииий!
0
По време на един от кръстоносните походи два лъва си вървят и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...
1
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил...
1
Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.
0
- Защо вашето коте ходи по тавана?
- Просто на съседите е много мощна прахосмукачката!
1
- А Генко държи зайци!
- Ама защо ги държи?
- Като спре да ги държи, те започват да се размножават.
12
Криминална хроника:
- "Вчера в софийския зоопарк две и половина неизвестни лица са опитали да откраднат лъва."
0
- Днес котката ме събуди по старото време. Как да й сменя часовника?
- С пантофа.
0
На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
1
- Но не можем направо тук.
- Физиологично - можем.
- Но ние не сме животни.
- Биологично - животни сме.
- Но ние имаме някакви морално-етични принципи.
- Теоретично - да.
0
Бяхме в зоопарка, чухме следния забавен диалог на шестгодишно дете с майка му:
- Мамо! Виж! Кенгуру!!!
- Дъще, това не е кенгуру... вълкът ака...
0
В зоопарка:
- Госпожице! Не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!
0
Съдията казва:
- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.
- И кой от тях се жалва?
0