По случай Деня на Победа в едно...
По случай Деня на Победа в едно руско училище дошъл дядото на Вовочка и започнал да разказва за Втората световна война:
- Много страшно беше! Веднъж, на "Курската дъга" беше голяма битка, танкове, самолети, всички викат, стрелят. Аз със своите приятели в гора пия водка. Идват политическя командир и вика: "Стига пиене, хайе в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!". Или един друг път: през 1943 година - Отбраната на Москва - самолети, бомби, танкове, хиляди немци стрелят, викат, ужас! Аз в медицинската част пия водка. Идва ротния командир и почва да вика: "Стига пиене и девойки! Хайде "ура" и в атака!", а аз му казвам: "Е*и си майката!".
Учителката:
- Извинявайте, можете ли да спреде да псувате?
Дядото:
- Е*и си майката!
- Но тука има малки деца!
- Майката им да е*а!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как гейовете симулират оргазъм?
- Пръскат се с топло мляко по корема.
0
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, еб*ло си мамата! Поглеждам наляво - еб*ло си мамата! Поглеждам надясно - еб*ло си мамата! Гледам назад - малей, и там си еб*ло мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
0
- Какво е войнишки с*кс?
- Отгоре войника, отдолу няма никой!
1
По данни на донаборната косия, средностатистическият донаборник е късоглед гей-кришнар, страдащ от плоскостъпие.
1
Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"…
0
Една ку*ва забременяла. Не знаела кой е бащата и го кръстила "Кой ме е еб*л".
Отишло момчето в казармата и първия ден командира почнал да проверявя дали всички са тук, и казал:
- Георги!
- Аз!
Стигнал до момчето и казал:
- Момчето с неприлично име!
Всички мълчат.
- Момчето с неприлично име!
Пак всички мълчат. И командирът казал:
- Кой ме е еб*л!
- Аз, командире!
0
Един мъж отива при прос*итутка, съблича се и пита:
- Е, как ще го направим? Устно, ва*инално, ан*лно?
Тя погледнала члена му и казала:
- Ми така като те гледам мой човек, май ще трябва да го направим венозно...
1
Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим с*кс!
- Така ли! Кажи го!
- Ако правим с*кс ще ти го кажа!
0
Какво мислят мъжете, ако едно момиче пуши цигара:
50 процента - харесва и да има нещо в устата!
49 процента - да, сигурно прави...!
1 процент - вероятно и харесват цигарите.
0
Съвет за мъжете:
Искате с*кс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!
Съвет за жените:
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите с*кс с него!
0
- Защо лесб*йките били по-интелигентни?
- Защото приличали на мъже.
4
Прибира се мъж и казва на жена си:
- Бях на доктор днес! Няма вече да ме наричаш импотент, докторът каза, че имам еректилна дисфункция.
1
- Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
- Пено, я моем само да те заапем за г*зо, оти съм чел само "Баскервилското куче".
0
Типичен коментар след с*кс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
2
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа…
4