А колко време ли ни остава докато...
- А колко време ли ни остава докато кацнем?
- 15 мин., ако е казал Аллах.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След месец диета, Мими случайно си прехапа езика и примлясна от удоволствие.
18
Съдията:
- Този господин ли ви измъкна бормашината от ръцете и ви я навря отзад?
Тъжителят:
- Да господин съдия.
- Свидетели имаше ли?
- Какви свидетели в 4 часа сутринта?!
34
Рано сутринта в неделя жена се събужда... става и отива в кухнята... взима сатърчето и накълцва въдиците... нарязва влакното... полива с киселина плувките... с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички... отваря прозореца и изхвърля стръвта... Удовлетворена от извършеното тя отново ляга в леглото и прегръща спящият си съпруг... Остават ѝ още два часа живот...
23
Докато си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора... От какво може да е?
24
Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Какво става, защо си с посинено око?
- Ами... вчера вечерта не можах да спя, и взех да звъня на случайни номера посред нощ и им викам"познай, кой се обажда?"
- И?
- Ами, един позна!
18
Горещата вода в детското корито, накара малкият Митьо да проговори половин година по-рано...
40
Днес установих, че да носиш маска на работа не е никак лошо. Не личи като се прозяваш... И не се разбира какво си мърмориш...
18
Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Дали е жив?
27
Интензивно отделение - мястото където има тръбичка за всяка дупка. А ако няма дупка ще направим! И ще сложим тръбичка вътре...
20
Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...
34
Госпожата:
- Ахмед,колко е 5х2?
- 10.
- А колко е 8х3?
- 9.
- Не,това не е верният отговор. Колко е 8х3?
- 8, 7, 6, 5, 4...
19
Надпис на гробищен паметник:
- "Неприятностите все някога свършват."
36
Ленчето се удави в езерото, въпреки факта, че беше зодия Риба и дърво в леглото.
21
Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!
17
– Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил…
33