Значи, при будистите, като стоят...
Значи, при будистите, като стоят с часове в една поза, било Нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било Мързел...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако сте заприличали на снимката в личната си карта, време ви е за отпуска или за пенсия.
14
- Чувам, че имаш нова приятелка! Как е?
- Ооо, супер, красавица! Даже вчера ходихме на стрелбището… Малко ме тревожи това, че след стрелба постоянно трие отпечатъците си...
14
НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...
14
Тоалетната хартия, с различни аромати, трябва да се мирише преди, или след употреба?
5
- Дядо, ти какво направи с пенсията?
- Вложих я в недвижимост!
- В каква?
- За всички пари, купих виагра!
11
Главното в любовта е честността.
Ако умееш да се преструваш на честен, в играта си.
11
Въдичар влиза в магазин за риба. Продавачката го пита:
– Днес шаран или пъстърва уловихте господине?
– По едно кило и от двата вида...!
14
- Братя, да си спомним подвига на Свети Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.
16
- Нещо друго тряА ли ти?
- Да ме прегърнеш, да ме обичаш...
- От Лидъл, от Лидъл тряа ли ти още нещо?
16
Дамско откровение:
Вика ми: "Ще умра за тебе!"
Я, ела живей с мен да те видя тогава!
7
Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!
20
Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
- За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
- Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
- Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.
16
На плажа двама българи забиват две готини шведки. Напиват се в бара и отиват в хотелския им апартамент. Единият веднага заспива, а на сутринта се тюхка:
- Как можах да се изложа толкова снощи, та те оставих с двете. А ти какво?
- Ами отсрамих ни.
- Ами и с двете ли бе?
- А не. Преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.
15
- Чу ли? Вкарали Пешо в затвора.
- Че толкова малко ли е откраднал?
13
Вървят двама мъже край реката и гледат рибар
до кръста във водата, лови риба. Мъжете:
- Кълве ли, кълве ли рибката?
- Шшът, тихо, тихо!!
Мъжете тихо:
- Кефал ли?
- Не.. сом!
- Кълве ли?
- Нее... смуче!
12