Ало, вие ли се борите с алкохолизма...
- Ало, вие ли се борите с алкохолизма?
- Не, ние вече се предадохме!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Нужен ми е вълшебен джин от лампа!
- Имам само обикновен в бутилка.
- Давай!
- Чаша уиски моля.
- Ирландско или шотландско.
- Няма значение, няма да си говоря с него.
- Гоше, к’во означава Скорост на светлината?
- Ми, това е кат’ отвориш хладилника и гепиш водката преди да му светне лампата бре…
- Бай Иване, защо пиеш още от сабале?
- На теб като ти се допикае, до обяд ли чакаш?
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
- Да, разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да, разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.
От днес обявявам пълен неутралитет! Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам само на домашна ракия!!!
Пред телевизора:
- Мила, за какво си мислиш?
- За каквото и ти, скъпи!
- Е, тогава донеси две бирички!
Ако забранят водката и руската салата тогава ще ставаме на кълбета!
- Що си дошла, ма?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо!
- Ай взимай ма и са махай!
Ако жената пие ракия всяка вечер с мъжа си, тя не само го обича, но и го уважава!
Ходих с колелото до магазина, да купя едно шише ракия. Но после се зачудих, дали няма да го счупя, ако случайно падна от колелото. За по-сигурно, реших да го изпия преди да потегля за вкъщи и добре направих, защото докато се прибера, паднах 7 пъти.
Стояла си една жена и си мислела:
- "Една жена след 50 става много по-хубава, по-улегнала, по-разумна!" - казала си тя и си поръчала още 50 грама уиски.
А бе, вие забелязали ли сте, че като се събудиш и си с обувките те боли глава?
Пиян до козирката, мъж се прибира по нощите в къщи и звъни на вратата.
Жена му отваря.
- Кво ме зяпаш такава, ма? Влизай!!!
Три ракии се равнявали на три парчета торта! Но, не съм чула след три парчета торта някой да пее "Градил Илия килиия"...