Късна нощ. Магистрала. За да не...
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В банката:
- Искам да изтегля 50лв.
- Господине, на гише се теглят минимум 200 лв., за по-малки суми - на банкомата отвън...
- Но аз не си нося картата!
- Ами приберете се, вземете я и пак елате.
- Добре, ще изтегля 200лв...
- Готово. Заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса 150 лв.
21
Не мога да ги разбера жените? Дават по 40-50 лева за маникюр, а ходят с мустаци!
14
- Иване, ти имаш ли вътрешен глас?
- Да!
- И какво най-често ти казва той?
- "Иване, мълчи си"!
19
Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - запитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години...
12
– А, французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си?
– Не.
– Ами седни си тогава...
15
- Къде беше?
- Тичах...
- А защо ти е мокър панталона, а не тениската?
- Не дотичах...
21
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница?
От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?
- Напълно! Докато жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!
21
- Бабо, какво е обществено мнение?
- Ами, това е мнението на тези, които никой не ги пита!
15
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено - не мога да изпълнявам всичко, което е изписано по стените. Ето например на онази другата стена, има табела с надпис "Носете сутиени "Триумф."
13
Плешив мъж влиза в аптека и пита фармацевта:
- Извинете, но да имате нещо за възстановяване на косата?
- Ооо, да! Разбира се. Ето този флакон е най-ефективното средство!
- Сигурни ли сте? - пита клиента недоверчиво.
- Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
- Да.
- Ами това е жена ми. Само веднъж се опита да отвори един такъв флакон със зъби… и ѝ израснаха мустаците.
10
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
26
- Муцка, ти стигала ли си някога до оргазъм?
- Не... когато и да съм излизала от село най-много до Пловдив съм стигала.
6
В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
- Искам да видя бански костюм, който да ми отива!
- Аз също! - кротко отговаря той.
20
Цял живот градиш доверие и на финала те пронизват, като с кинжал в сърцето с отровните думи:
- Да не си седналa на дистанционното, я стани да видя?
3
- Здравейте! Дали ще боли да ми направите татуировка?
- Здравейте! Боли само в определени области.
- От Павликени съм, добре ли е?
12