Тате, как му викат на тоя як...
- Тате, как му викат на тоя як танц дето играеш, че чак искри хвърчат?
- Дръпни шалтера бе идиот, залепна ми отверката на фазата!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Маро, помниш ли едно време, като проиграх всичките ни пари на покер и всички ми се смяха - ти беше до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак беше до мен?
- Помня, любими!
А помниш ли как, когато започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак беше до мен?
- Помня, Рангеле!
- И сега, след като една година бях в кома и се освесих, ти пак си до мен?
- Да, скъпи!
- Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара с умиление:
- Какво, скъпи?
- Ами, страшен карък си ми ма, Маро!
26
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
26
Една мацка се скарала с приятеля си. Пътува в автобуса и плаче. На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно я пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?
30
Между колежки:
- Ама, че е погрозняла тая, да ти е кеф, да я гледаш!
22
- От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...
35
- Колко сте висока?
- 148 см
- Аххх... малка фея от приказките! А, килограмите как са?
- Още по-малко... 108
17
Тежка женска клетва:
- Да стоиш една година на диета, дано! Да отслабнеш, дано! Мъжът ти да те напусне заради по-дебела от теб, дано!
13
- Абе, Петрова, що толкова често ходи на гроба на мъжа си?
- Ами, дразни я глаголът "почива" на плочата му. Ще почива той, как не!?
19
Той искаше да се сдобри с тъща си, като и купи красива рокля. За лош късмет обаче тъща му се събуди точно когато той я мереше с ролетката.
32
Жена се кара на съпруга си:
- Стенният часовник падна върху креслото където седеше майка ми!? Добре, че току що бе станала! Вземи мерки!
- Ще го изхвърля! Той непрекъснато закъснява!
17
- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оо, браво...
- Първата му я счупих в главата!
28
Шоп пита Перничан, къде в Перник е бърза помощ?
Не мога да ти обясня, по добре да ти забия един юмрук и да ти викна линейка.
14
- Знаеш ли, че наши учени са изобретили презе*ватив, който говори, ако се скъса?
- И какво казва?
- "Да е живо и здраво!"
24
- Къде беше?
- Усъвършенствах чувството си за хумор.
- А, защо си цялата в кръв?!
- Не искаха да се смеят...
11
- Вчера кучето ухапало свекървата.
- И как е?
- Горкото... Цяла нощ повръща!
24