Един искал кредит от лихвар. Лихваря...
Един искал кредит от лихвар. Лихваря му казал:
- Ще ти дам но, ще го връщаш с лихва 9 на 100!
Другия:
- Срамота от бога!
Лихваря:
- Той Бог отгоре вижда деветката за шестица...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете колко струват тези маратонки?
- 100 лева.
- Ужас. Ами тези?
- Два ужаса.
17
Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!
16
Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"...
10
Проблемът на жените - това са мъжете. Както ни е известно, мъжете ги раждат жените. Оттук е и изводът, че жените сами си създават проблеми!!!
18
След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.
21
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
29
Казват, че момичетата повече обичали бащите си. Глупости! Момичетата повече обичат парите, а парите са у тати!
13
Съдията:
- А, сега кажете, къде бяхте между шест и седем?
Обвиняемият:
- Все още на детска градина.
17
- Изброй ми десет неща, които обичаш?
- Седем кюфтета и три кебапчета.
21
Телефона:
- Ало, брато, удобно ли е?
- Не, Правя с*кс в момента...
- Ок, ще звънна след 2 минути...
19
- Момиченце как се казваш?
- Като мама.
- А майка ти как се казва?
- Като мемене.
- Е как се казвате и двете?
- Еднакво.
9
Философски погледнато, животът на човек преминава в събиране на документи за ПЕНСИЯ!
29
В ресторанта:
- Келнер, една клечка за зъби, моля!
- Изчакайте, като се освободи, ще Ви я донеса
20
Будисти:
- Страшно ми се спи!
- Ще си отспиш в следващия живот.
- Ти и в предишния така казваше.
11