Журналистка взима интервю от столетник...
Журналистка взима интервю от столетник :
- Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие?
- Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените ...
Тогава се разнася страхотен шум.
- Какво беше това? !
- А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко ку*ви ...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво Ви безпокои? - интересува се доктора.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблема?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам Ви.
- Докторе, за какво говориш? - мрънка стареца.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе ! ...
4
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача :
- Рибата прясна ли е?
- Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива? !
- Е ... то и бабата е жива ама ...
0
Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката . Сяда и веднага подвиква:
- Дай една голяма водка!
Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика :
- Дай още една!
Пак я изпива така . И пак подвиква :
- Още една!
Бармана :
- Някакви проблеми ли?
Мъжът :
- Аха ... излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша!
- Ужас ! Аз бих и отрязъл главата направо!
- Ти какво мислиш, че има в пакета !?
2
Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.
2
Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
- Ставай, ще закъснееш за работа.
- А изчисти ли ми сакото?
- Изчистих го.
- А обувките?
- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.
2
Седнали двама съседи на чашка . Единият, който имал само момичета, взел да се жалва на другия, който пък имал само момчета :
- А бе, комшо, как ги правиш тез момчета ? Ние с жената толкова искаме да си имаме мъжка рожба, ама ей на - само женски се раждат?
- Че то е лесно, бе комшо ! Лягате си довечера, събличаш жената и почваш да викаш!
- Да викам?
- Ми да - викаш мен, викаш комшията Пешо, дето има и той само момчета и работата е готова!
0
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си вързана за един стол и със запушена уста. Освободил я и я попитал:
- Кой беше? Бандити ли?
- Не, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.
9
В едно семейство . Мъжа :
- Днес идваха от Дома за стари хора и молеха да се помогне с каквото може?
- Даде ли им нещо?
- Да, майка ти ...
3
Прибира се мъж от работа, а жена му казва :
- Не се събличай ! Ходи да строшиш главата на съседа ни!
Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа . Чува се звънен и после ругатни и плесници ...
След малко се връща и запъхтян пита :
- Какво е станало?
- Какво ли ? Седя тук по цял ден незадоволена!
7
Един слон си вървял и наступал един мравуняк . Само две мравки оцелели. Тругнали да го гонят, като го настигнали едната се качила на главата му, а другата викала.
- Настъпи го, Пешо!
А от горе мравката викала :
- Не мога минава ми между пръстите.
3
Валял дъжд . Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало:
- Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
- Не! - казало цветенцето.
- Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месец.
3
В комисията за борба с прането на мръсни пари:
- Откъде взехте пари да приватизирате такъв огромен комбинат?
- Имах завод, продадох го и добавих още малко пари.
- А откъде взехте пари да приватизирате завода?
- Преди това бях приватизирал един цех, продадох го, добавих малко и купих завода.
- А откъде взехте пари да приватизирате цеха?
- Бях купил една будка, продадох я, добавих още малко...
- А откъде взехте пари да закупите будката?
- Ааа, тях вече ги излежах!
2
Един човек редовно се молел на Бога :
- Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос ...
По едно време на господа му писнало и му отговорил :
- Виж сега, ти чел ли си Библията?
- Да.
- Там какво пише за хората?
- Че са създадени по Твой образ и подобие.
- А теб примерно мързи ли те да работиш?
- Да.
- Е, какъв е извода тогава?
4
Влиза мъж с дете във фризьорски салон и му казва :
- Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти.
Подстригват го, и той казва на фризьорката :
- Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник.
Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат ...
По едно време фризьорката казва :
- Баща ти нещо не се връща.
- Това не беше баща ми . Този човек дойде при мен на улицата, и ми предложи да се подстрижа безплатно ...
4
Отишъл Папата в рая. И там му казали:
- Понеже сте били безгрешен, имате право на едно желание.
Папата помислил и казал:
- Искам да прочета Библията в оригинал!
Дали му я. Седнал да чете. И като я прочел се разплакал.
Питат го, а той:
- Тук няма нито дума за безбрачие!
2