Защо така: на карти винаги печелиш...
- Защо така: на карти винаги печелиш, а от лотарията никога?
- Щях да спечелвам, само да ми даваха да раздавам.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Убодохте ме с вилицата!
- Извинете! Мислех, че щом лакътя ви лежи в моята чиния...
Гражданинът Иванов се готви трети път да стане баща. Смени си номера на мобилния телефон и напусна квартирата си.
- Защо Мона Лиза от картината се усмихва?
- Видял ли си, на какво е седнала?
- Бих искал да патентовам машина на времето.
- Съжаляваме, но вече е патентована на 28 февруари 2001 година.
- Хм... а извинете, а работите ли на 27 февруари 2001 година.
- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.
Събери три етикета от двулитрова кола за три часа и ще получиш пакет памперси подарък.
Седях и си мислех, и пак седях и си мислех. Така мина час. Аз продължавах да седя и да си мисля. Измина и 2ри час - все така седях и си мислех... внезапно, дори не знам как, установих, че само си седя.
Пуснали са демо-версия на Виагра - 30 секунди само действа.
"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"...
Уж най-обикновени надписи... Но защо се нервя, защо???
От почерците ли е... или защото ги чета вкъщи в гардероба?
Вчера катастрофира хвърчилото на Монголските ВВС. В Монголия вече няма ВВС. След инцидента се застреля министъра на отбраната. Сега в Монголия вече няма и патрони.
Защо се ядосват арабите? Мохамед е показан като брадат терорист. Защо се ядосват, че Мохамед е като тях. По-скоро трябва да се радват, че приличат на пророка си.
Един японски вестник решил да си вдигне тиража като пусне карикатури на Буда. Разярени будисти веднага се събрали в Шао Лин и започнали масови медитации в знак на протест.
- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
Царят вече не е гол! - каза данъчния, приключвайки проверката.
Мюсюлманите са шокирани - в ответния конкурс за карикатури на тема Холкоста отново спечелиха датчани.