За някаква много, ама много важна...
За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и държан в дълбок резерв.
Пристигнал разведчикът в САЩ, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал:
- Е, как е сега у вас, в Русия?...
Сякаш мълния треснала разведчика - разконспириран!
- Как познахте че съм руснак?
- Само руснак може да пие чая си, а лъжичката му да е в чашата...
Разведчикът веднага докладвал, където трябва, изтеглили го и понеже обучението му струвало много скъпо, продължили да го доошлайфат, детайл по детайл и след година усилени тренировки, отново го пратили в Щатите. Отново пристигнал на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Влязъл в заведение, седнал срещу бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал:
- Е, как е сега у вас, в Русия?...
Сякаш сто мълнии треснали разведчика - пак разконспириран!
- Как познахте че съм руснак? Лъжичката ми не беше в чашата...
- Само руснак може да пие чая си, а в погледа му да се вижда - сякаш лъжичката му е в чашата...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...
1
Защо Клинтън носи вълнени гащи?
Да му топлят глезените.
0
От североамериканската медия:
"Овалният Кабинет" на Белия Дом във Вашингтон се сдобил с ново име: "Оралният Кабинет".
0
Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.
0
- Защо Клинтън се гневи на Саддам?
- Завижда му за харемите.
0
Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
- Не, слушам "Гласът на Америка".
4
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
0
- Защо Хилари Клинтън става в пет сутринта?
- Е, как защо - нали трябва да е първата дама...
0
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда!
2
Полицай спрял млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител… госпожице, а къде Ви е триъгълникът?
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах си го за бала…
1
Въпрос в предаването "Минута е много":
- Мощен емитер на електромагнитни вълни, чрез които правителствата "промиват" мозъците на населението в големите градове?
- Телевизионна кула!
2
Отишъл Бареков при врачка:
- Кажи сега, ще стана ли министър-председател или не?
Врачката го огледала със съжаление от главата до петите, пипнала му челото, погледнала му езика, очните ябълки, измерила му пулса и му казала с въздишка:
- Ще станеш, чедо, ще станеш. И Наполеон ще станеш, и Цезар ще станеш, и Александър Македонски…
6
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...
12
Млада жена отива да се изповяда в църква:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka". И отсреща се чува:
- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".
1
Преди месец врачка казва на Орешарски:
- Ще подадеш оставка на голям български празник!
- Добре де, ама на кой? - попитал той....
- Ами, на който и ден да я подадеш, ще е голям празник за България!!!
1