В Перник, районното: - Патрул...
В Перник, районното:
- Патрул, съобщение за престъпление.
- На терен сме.
- Е?
- Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
- Е и?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци?
- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода...
64
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
29
Дядо и баба си живели дълго и щастливо, но един ден починали и попаднали в Рая. А там всичко спокойно, красиво, безплатно, идеално... Дядката въздъхнал и плеснал бабата зад врата.
Тя:
- Какво правиш?! Да не се побърка?
- Отдавна щяхме да сме тук, ако не беше твоето здравословно хранене!
28
Семеен скандал:
- Виж кво бе, още една дума и съм вдовица!
23
Пациент се събужда след лазерна операция на очите. Докторът:
- Имам добра и лоша новина. С коя да започна?
Пациентът:
- С добрата!
- Ще си купувате куче...
20
- Здравейте, това ли е ритуалната зала?
- Да, това е.
- А каква е тази кръв по пода?
- Ами... Какво да Ви кажа... Различни ритуали...
24
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва младежа в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват.
40
Новогодишна нощ. Хирургията. На операционната маса лежи младеж с възпален апандисит, който псува като каруцар от болки.
Камбаните бият и възвестяват Новата година. Хирургът си слага маската и казва:
- Честита нова година! Колеги, заповядайте към масата!
24
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
34
- Виж ме мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!
26
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Участвах в конкурс за илюзионисти.
- Какво представляваше твоя фокус?
- Разрязах асистентката
на две! И после съединих двете половини!
- Еха! Много яко! Трябвало е да ти дадат направо - златен медал!
- А, бе, от журито нещо се заядоха. За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!
15
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...
19
- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.
19
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час
27