Аз към дъщеря ми: - Миличка, настройваш...
Аз към дъщеря ми:
- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.
8
- Иванчо, ти защо си без учебник?
- Чакам да пуснат учебници в 50 нюанса сиво.
16
Между съученици.
Той:
- За съчинението ми “Какво правих през лятото” ми писаха 6+...
Тя:
- А на мен 18+...
10
Баба и внучка две седмици си играли на училище. И чак в края на втората седмица бабата разбрала, че през цялото време и пишела домашната работа...
15
Попитали Учителя:
- Учителю, какъв е смисъла?
- Аз съм учител по трудово, гледай банцига да не си отрежеш пръстите.
11
Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.
7
80% от българската младеж се чуди, защо Славейков един път е Петко, а друг път - Пенчо.
14
Наследственост - това е нещо в което вярваме безпрекословно, докато детето ни получава шестици!
5
- Ти що не си се съблякла да играеш физическо, ма?
- Ми, господине, много ме боли апандисита!
- Как няма да те боли, като имаш 7 кила апандисит!
8
Абитуриентите са трогателни! Мислят, че най-страшното е минало.
9
95% от абитурентите са убедени, че числото след 12 е "ЙЕЕЕЕЕЕ"...
8
Когато ме заведоха в първи клас, родителите ми таяха големи надежди, но аз успях да намеря обратния път към дома.
17
Кривогледа учителка по време на матурата държеше цялата стая в напрежение.
14
Както си лежа с телефона изведнъж вътрешният ми глас ми говори:
- Ставай веднага да учиш, че утре имаш МАТУРАААА, ТЪПАК!
И тъкмо когато съм на път да стана по-вътрешният ми глас ми прошепва:
- Дреме ли ти, нали ще си в една стая с най-умния!
11
Ако на матурите ви се падне Кукувица, авторът е Багряна, а не Цеца!
20