Веселин Маринов нападна човек в...
Веселин Маринов нападна човек в парка, върза го и му изпя новата си песен!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка води малкото си момченце на зъболекар да му излекува болно зъбче. Сяда детето на стола и се почват едни мъчения, болки, ама няма прошка! След 20 минути всичко приключва, майката плаща и заставайки на вратата се обръща към мъника:
- Какво ще кажеш сега на тази леличка?
Детето се обръща към зъболекарката и през зъбки и сълзички на очите й казва:
- КУЧКА…
4
Пациентка за пети път връща протезата с молба за преработване.
- Добре, - съгласява се стоматологът.
- Ще я преправя, но за последен път. Не виждам причини да не подхожда на вашата уста.
- Какво общо има тук устата?! Тя не влиза в чашата!
2
Между съседки:
- Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
- Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
3
Отидох на лекар и казах:
- Докторе, всяка сутрин се поглеждам в огледалото и ми се повръща. Какво ми е?
- Не знам - отговори той, - обаче зрението ви е идеално.
6
При детския стоматолог.
- Гошко, миличък, отвори си устичката, за да може чичко да си вземе пръстчето!
6
- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен…
3
Хванах хрема. Носът ми е запушен. Най-големия проблем е, че не мога да разбера, кои са ми чистите чорапи.
2
Разбирателство:
- Що?
- Ми така…
- Така значи…
- Ми да…
- Ми ок…
0
Ако бизнеса не върви - сменете офиса и сложете секси секретарка…
Ще потръгне… в началото…
4
Работата в екип е важна. Тя позволява да прехвърлиш вината на другия!
2
- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- За да стана фолк певица по-лесно.
- Бабо, а защо не се усмихваш?
- Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада.
- Ма, ти така си грозна.
- Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла Мисис България!
9
Според мъжете има два вида жени:
а/ идиотка
б/ хитра ку*ка
4
Едно момче радостно споделя с майка си, че е ходил в стриптийз клуб. Майка му се ядосва и започва да му се кара:
– Защо отиде в този клуб, какво толкова има за гледане там?
– Как какво? – недоумява момчето. – Видях татко!
2
В автобуса:
- Хайде, маме, хапни си от кебапчето!
- Ммм!
- Хааааайде, маме, една хапка само!
- Ъъъ… не искааам!
- Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе.
- Нямааа!
- Добре, ще го дам на бабата тогава…
Бабата:
- Хайде давай го, ако ще го даваш, че трета спирка пропускам!
7
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го:
- Защо винаги се напикаваш?
- Еми, защото, като видя вода, не издържам. По това време имало пожар и пуснали пръскачките от тавана. След като спрял пожара, всички погледнали момчето:
- О, не, пак ли се напика!
- Не, от водата е.
0