На вратата ми звъни едно хлапе...
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И за да е сигурна, че срещата ще си остане с "приятелски" характер, тя не си обръсна краката и си сложи бикините за цикъл...
10
Късно през нощта, върви сама жена по пустата улица. Завивайки на един ъгъл внезапно вижда, как един мъж си го извадил и мощно уринира. Стреснала се тя и подскочила, а мъжът с пиянски глас:
- Минавай, минавай! Аз го държа, да е*а звяра му да е*а!
3
Първа среща. Мъжът:
- Скъпа, виждаш ли небето?
- Да, виждам.
- А виждаш ли как е осеяно със звезди?
- Да, виждам.
- А усещаш ли как приятно ухаят люляците?
- Да, усещам.
- А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...
8
Първа брачна нощ:
– Скъпа, нещо не виждам да имаш пъпче?
– Сигурно се е протрило...
3
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
13
Шеф се кара на секретарката си:
- Не знам какво да кажа!? Твоя мозък е между краката ти!!!
На другия ден получава есемес:
- Шефе, не мога да дойда, имам мозъчен кръвоизлив.
8
- Хубавице, хайде да правим 68.
- Какво пък е това?
- Ти ще ми направиш с*ирка, а аз ще има да ти връщам...
6
Двама пияни на разсъмване:
- Пешоо, де сме бее?
- У джунглата ли?
- Гошоо, твойта мама деба,... маани таа мерудия от очилата си!
5
- Какво изпитваш, когато голяма група жени скачат в дискотека и ти трябва да минеш между тях?
– К*РВОЛЕНЦИЯ...
11
Син вижда вибр*тор на пода и пита баща си:
- Тате, какво е това?
Бащата му отговаря:
- Това е бръмбар!
А синът му казва:
- А бе, тате, тоя бръмбар много голям х*й има.
11
- Татe, защо ме излъга, че като съм на 16 и правя с*кс с някой, той ще умре?
- Ще умре, дъще, ще умре...
15
След бурен с*кс, Галя тича в банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал хавлиите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и ще да е...
8
- И тогава той ме попита колко искам за една вечер с него?
- И ти колко му каза?
- 100 000 лв.
- Ехааа, е даде ли ти?
- Даде ми.
- И какво направи с парите?
- Ааа, не помня, това беше много отдавна, още не бяха махнали нулите.
4
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Щирлиц бил приклещен на тясно от Мюлер и Гестапо. Нямало къде да се скрие освен в родилния дом. Маскирал се набързо и легнал на едно легло. Влезли гестапо да го търсят, но изпаднали в умиление пред арийските майки и започнали да разпитват:
- Вие какво очаквате? Момче или момиче?
- Момче.
- Браво!!! Бъдещ войник на Вермахта!
И така стигнали до Щирлиц:
- А вие какво ще родите? -попитал Мюлер.
- Слонче! Ето и хоботчето му се показва вече!
9