Дъще, ти братче искаш ли? - Искам...
- Дъще, ти братче искаш ли?
- Искам!
- Ами тогава заспивай, де!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В сайт за запознанства:
- Здрасти маце, какво си търсиш?
- Ами, ако питаш мъжа ми - боя си търся.
5
- Скъпи, харесва ли ти новата ми шапка?
- Разкошна е, с нея почти не ти се вижда лицето.
0
- Какво е вярност?
- Да имаш четири развода, а любовницата да е една и съща!
14
- Тате, бременна съм…
- Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!
3
Баща и дете седят в къщи. Бащата чете вестник, момчето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какъв крокодил дават!
- Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща…
6
- Молите ли се преди ядене?
- Не, сегашната ми жена готви добре.
9
Говорят си двама приятели:
- Ти за какво си, да имат ли равни права мъжете и жените?
- Твърдо съм за. Писна ми да ме командва жена ми…
8
- Знаете ли какво прави щъркелът, след като донесе бебето?
- Много неща! Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира, играе на компютъра…
16
Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…
6
До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село.
3
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си доста голяма, крайно време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как стават тия работи, питай майка си…
21
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
11
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!
8
Мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата.
След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона.
Веднага отива при съседа:
- Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери?!?
- А, как само три пъти!?! Вече трета врата смених!
9
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
21