Перничанин сваля софиянка. Качват...
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е общото между Гърция и любовта?
- За да стигнете до Кавала, трябва да минете през Драма...
10
- Скъпа, аз ли съм ти първия?
- Разбира се скъпи! И защо всички питат само това?
7
Гледам БТВ! Учителка прави свирка на дансинга, навръх 24 май. Обяснението - случило се в момент на слабост. Еха, в момент на сила сигурно ще ощастливи целия клас. Жалко, че е начална учителка... Сега момчетата от корабния техникум стачкуват - искат я при тях!
9
- Тая каква свирка прави, баце - чак ти вади вОда от коляното!
9
Във всяка гръцка спалня, до леглото винаги има поставен и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине...
18
- Как минаха почивните дни?
- Не ми даде. Даже близко не ме допусна. Каза ми "Забрави, че го имаш". И с тези думи, ми изключи компютъра и ме замъкна в леглото.
4
Колкото по-малки цици има една жена, толкова по-близо до сърцето приема нещата.
7
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
16
На шефа му се прави с*кс и звъни на секретарката.
- Тук пред мен стои един въпрос, трябва да се напечата.
- Но аз имам месечен отчет.
Шефа затваря. След малко секретарката влиза при него:
- Шефе, може би със задна дата или в устна форма?
- Благодаря, аз вече го написах на ръка!
6
Баба към внучката си:
- Как е вагинката, бабе?
- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!
9
- Мамо, бременна съм...
- Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?
7
Презервативът, това е уникална вещ - в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.
8
Много яка мацка влиза дибидюс гола в бар, поръчва си мартини с маслинка, а бармана седи и втренчено я гледа.
- К'во ме зяпаш бе, не си ли виждал гола жена?
- Аз съм виждал, ама се чудя как ще платите?
11
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
– Бара ли ми чинията?
– Не!
– Вилицата и кърпата за бърсане?
– Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил „Егати и мухльото“. Влиза в кухнята и му казва:
– А бе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
– По-хубаво с рога приятелю! Тая моята е*лива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!
16
Възрастна жена влиза в аптеката:
- Дъще, дай ми таблетки против главоболие. Ето, тези точно, бялата кутийка със синята линия.
- Бабо, грешите. Това са противозачатъчни!
- Знам, дъще, знааааам. Ама, сутрин, като сложа в чая на внучката и после цял ден не ме боли главата.
16