Влезнал Иванчо в аптеката и казал...
Влезнал Иванчо в аптеката и казал:
- Дайте ми презервативи.
Аптекарката казала:
- По-културно не можеш ли да го кажеш?
- Дайте ми една опаковка презервативи.
- А още по-културно не може ли?
- Моля, дайте ми един пакет презервативи.
- Още по-културно!
Иванчо си извадил члена и го сложил на масата:
- Моля, облечете този господин!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нощ. Полицай минал покрай една кола на паркинга и забелязал, че вътре има хора. Приближил се по-близо и видял младо момче и момиче. Момчето четяло списание, а момичето плетяло чорапи. Полицаят почукал на прозореца и попитал:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Е не виждате ли? Чета списание.
Полицаят:
- И тя?
Момчето:
- Плете чорапи.
Полицаят:
- На колко години сте?
Момчето:
- На деветнадесет.
Полицаят:
- А приятелката ти?
Момчето, поглеждайки часовника си:
- След десет минути ще стане на осемнайсет...
6
Доктор пита възрастен пациент:
- Кажи ми колко време продължи съвкуплението?
- Два часа и 43 минути.
- Е, за твоята възраст това е чудесно постижение! Разкажи ми повече.
- Първите 40 минути чаках, докато стане. След това 3 минути клатене и накрая два часа лежах в безсъзнание.
3
Момиче отишло на прослушване в хор:
- Искам да пея бас!
- Момиче, я да видим имаш ли груб глас. - казал диригента.
- Искам да пея бас, урод недое*ан!
0
- Госпожице, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Млади господине, аз съм омъжена!
- О, съжалявам! Госпожо, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Разбира се!
1
Млада жена влезнала в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
- Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
- Момичето иска мартини, добър мъж и хубав с*кс, но аз съм дошла за хляб.
2
Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:
- А хой, а хой.
- Е х*й де, разбрах, ама сега не може, на работа съм.
2
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората. Той много обичал жена си и решил да отиде с нея. Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал:
- Глоба затова, че правите с*кс в гората. За теб 10 лева, а за дамата 30 лева!
- Но защо за мен 10 лева, а за жена ми 30 лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а нея - за трети!
10
- Как се казва тази картина?
- "Иван Грозни убива сина си"
- Глупости! Тук е нарисуван мъж, който онанира !
- Именно...
0
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с друг мъж в леглото. Мъжът мълчаливо става облича се и се изнизва от стаята.
- А бе жена какъв беше тоя?
- Хмм. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито не мене довиждане.
6
Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници.
6
- По какво се различават любовницата, прости*утката и съпругата?
– Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Прости*утката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."
2
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той.
- Но ако вашето сърце е меко, колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо, колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
6
Излизат двама от кръчмата и единият вика:
- Тръгваме по к*рви!
А другият:
- Не бе, човек, не мога, жена ми е хубава, млада...
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!
5
Жена пита мъжа си:
– Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах х*я...
5
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачааааййййй!
4