На опашката... - Извинете, може...
На опашката...
- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Китайският Фейсбук е яката работа! Вечерта, преди да заспиш, шляпнеш 4-5 статуса и качиш 1-2 снимки, а на другия ден - 2328 харесвания, 1258 коментара и 245 нови покани за приятелство. Докато успееш да видиш всичко и... то работният ден приключил.
10
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!
8
Един ми вика:
- Много ме е страх да скоча с парашут!
Викам му:
- Па скочи без него тогава!
25
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме...
12
Разговор при джипито:
– Как реагира организмът Ви на ухапване от пчела?
– Започва да псува на майка…
12
Стар касоразбивач, посред нощ проникнал в банка.
На сейфа табела:
- "Моля не разбивайте сейфа. Отключен е. Просто завъртете дръжката."
Завъртял дръжката. Изсипала се кофа с боя върху него. Завила сирена. Нахлули полицаи...
В затвора вече, старият касоразбивач си казал:
- Да му е*а мамата! Вече не вярвам, не вярвам в хората...
7
При диетоложката:
- Мммдаа... и колко тежите в момента?
- Сем'се и пет.
- Доообре... а, колко най-много сте тежали?
- Осемдесет и пет.
- Хмм... а, най-малко - колко?
- Три и триста!
7
Мъж с брада през 919 г. излиза от пещерата:
- Сега ще удуша мечка с двете си ръце!
Мъж с брада през 2019 г. в аптека:
- Извинете, този крем за ръце био ли е?
Мъж с брада през 2090 г.
- Докторе, вече втори месец не ми идва...
16
Съдията:
- Надявам се знаете какво Ви очаква за даване на лъжливи показания?
Свидетелят, радостно:
- Да, ново BMW X6 и $ 10 000.
12
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли? - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия.
- Дай тогава една порция миди и стискай палци.
22
Градски транспорт... седнали един срещу друг пътуват възрастна дама и тинейджър звучно и атрактивно дъвчещ дъвка!
- Ти ми разказвай... разказвай, ама баба е глуха...
14
Из форум: "БГ Мама":
- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!
15
Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари! Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва...
28
Влак се движи с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака звъни на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе!? За тебе релси нема ли?
- Има, ама на релсите имаше човек.
- Е, к'во като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газим го, ама тоя тръгна да бега през полето...
23
- Късно е либе за среща! - си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.
11