Един отишъл на война и не щеш ли...
Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръкнало и му откъснало тояжката с все каисийките. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я оправя той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумена тояжка и вместо кайсии – една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумената тояжка. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в прасковата ѝ. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа – шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали – що да видят! В тумбака ѝ – осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Муцка, мъжът ми ме изгони, защото не умея да му правя разни работи!
- Свирки ли?
- Не ма, мусака, кюфтета.
9
За да се хареса на кварталната аптекарка той каза:
- Кутийка Виагра...
И гледайки я продължително в очите добави:
- Ааа, вече няма нужда!
22
- С*ксът е като математиката.
- Какво ще рече това?
- Прибави легло, извади дрехите, раздели краката и се моли да не се умножиш.
15
Американец:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианец:
- Ние сме най-точните в света!
Турчин:
- Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснак:
- Ние имаме най-хубавите жени в света!
Българин:
- Ние е*ем Руските жени върху Турски килими с Американска мощност и Италианска точност.
19
Аз смятам да си остана девствена до края на дните си. Поне ще бъда добър пример за децата си!
13
Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях, дали им по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали и единият попитал другия, как е минала нощта.
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А при теб? - попитал той.
- Моята беше голяма вещица...
- Що бе?
- Ми, захапах я за г*зо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...
18
- Саше, нали знаеш, че на Игнажден, кой ти влезне пръв дома - цела година така че ти върви?
- Знам бе, нали затова си поръчах рано, рано прост*тутка…
17
Не знам дали знаете, но на елхата на баш феминистката топките са истински!
18
Учителка, към ученик:
- Няма да свиркаш в час, че такава свирка ще ти завъртя, че свят ще ти се завие!
26
Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, кво правиш бе?
Бащата:
- А бе некъв плъх се е заврел тука под дивана...
Иванчо:
- И ти кво, ше го е*еш ли?!
56
Мъж и жена при сексолога.
Жената:
- Мъжът ми страда от преждевременна еякулация!
Мъжът дудне сърдито под нос:
- Не страдам аз, тя страда...
18
Враца, вечерта след сватбата, Първа брачна нощ. Младоженецът притеснено:
- Маро, побарай го, виж така добре ли е, да не 'зема да го предръва и да та ѝзтумба!
36
- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше, че те чyк*х на масата, а сега забелязвам, че си напрегната...
- Децата вечерят.
32
Докторът:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, страдам от преждевременна еакулация.
- Покажете да видя... Еее де... еее дееее... еееЕЕ ДЕЕЕЕ!!!
11
Младеж към девойка:
- Обичаш ли филми?
- Безспорно!
- А аз с п*рно.
25