Вицове за дъртаци
В тази категория има 81 вица, разпределени в 6 под-страници.
В Чалгарския вестник "Вътри Върти гъзъ Дърти" взели интервю от гражданин:
- Знаете ли кой е Азис?
- Да! Нещо с неустановен пол, което има глас на изнасилена коза!
- До колкото виждам имате нещо против него! Какво е то?
- A? A за Азис, какво против имам Азис ли? Xoxoxoxoxooooo... пушка за грозен дивеч!!!
3
Имало едно време в едно село три приятелки бабички.
Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата.
Имената им били Пена, Гана и Стрина.
Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана.
Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили.
Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила.
Като наближили къщата на Пена, Гана казала:
- Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе…
- Чакай ма, ти кога я видя?
1
Червената шапчица, разказана от анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к"во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня"кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
- Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк"во ядене.
А вълкът:
- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к"во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
- Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извр*тен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
- Влизай - вика оня.
И к"во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
- За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк"во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
3
Седи си стария майстор бай Цанко в кварталното кръчме и кротко си пие биричката. Влиза млад, напомпан с анаболи пич, пъчи перки, пухти насам-натам, реве и се прави на отворен. Някои от хората започват тихомълком да напускат. Накрая остава само бай Цанко.
- Ами ти ве, дъртак? - ръмжи бичмето. - Няма ли да си ходиш? Я да изчезваш след тях, че тоя видиш ли го? - следва показно показване на юмрука, още по-показен удар в ламперията и отчупване на късче дърво. - Ако този тупаник ти го забия през сливиците, ще ти го изкарам през гъза!
Въздъхва бай Цанко, допива си бирата, става и разкопчава дюкяна. Очите на младежа се уголемяват, щом виждат половинметровата паламарка на майстора. Следва показен удар с нея по дървената маса и счупването й.
- Ти изчезвай, малкия, че ей тоя ако ти го завра в гъза, и ще ти го изкарам през сливиците - благо се изразява стария майстор, докато гледа широкия гръб на панически отдалечаващия се здравеняк.
1
Красива руска девойка отива на пазара и ще купува мандарини от един грузинец.
-Чичко,колко струват ?
-50 рубли/ кг.- отговаря мустакатият грузинец.
-Много са скъпи! Не ща!
-Почакай, момиче,ще ти кажа гатанка - ако я отгатнеш,ще ти дам 20 кг., ако не, ще купиш 3 кг.
Тя го гледа - изкуфял дъртак и рекла - добре.
-Познай какво е това ,което ми виси под пъпа и над коляното!
-Хи, хи, хи! - засмяло се девойчето.Естествено това ти е х*я!
-НЕ отгатна, девойче - х*я ми виси под пъпа и под коляното,а това ми е кинжала на кръста.
1
Баба и дядо си вечерят, когато дядото внезапно се разсмял:
- Що се смееш бе дърто, а?
- Ами сетих се преди 65 години в парка на първи май, като те еб*х как пръцкаше!
- За твое сведение аз и сега мога да пръдна, ама ти си отдавна само със спомените си!
0
Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
- Къде тръгна, бе дърт пръч - пита го баба Марийка.
- По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те поебавам!
Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
- Ти пък накъде тръгна, ма дърто?
- И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт х*й, да ми бие една инжекция против тетанус!!
0
Звъни телефон:
- Ресторант "Златен Х*й", Добър ден!!! Нашето обедно меню за днес е:
1-Дърта пу*ка с глист.
2-Пучи въшки с ориз.
3-Пу*ка пане шамброй.
4-Черно дупе хаверлия.
5-Бяло путе канеблия.
6-Млади гърди фрикасе.
7-Сочна пу*ка ал англе.
8-Дърти мъди марината.
9-Путеее с червена домата.
10-Магарешки х*й яхния.
11-Стара пу*ка пумия.
12-Конски м*де задушени.
13-Свински пу*ки зачервени.
14-Сочна пу*ка бульон, сервирана с лимон.
15- Пресен зарзават яхния, гарниран с пичи въшки яхния.
16-Таратор от леден яйрян плюс гъз насран.
17-Миризлива пу*ка с бъклъ.
18-Задушена х*йова глава.
19-Мазен х*й плакия.
20-Тлъста пу*ка яхния.
21-Саламур с 2 к*ра за гарнитура...
Да ви е сладко! Ресторант "Златен Х*й" ви очаква!
3
Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
0
Гледали дядо Иван и баба Мария порно, яко чукане, направо Hard SEX. Така де, ама на дядо Иван да гледа толкова много и му се приискало да катурне баба Мария и започнал да я подканва:
- Айде, ма Маро да ходим да си лягаме!
Баба Мария обаче се ослушвала. Дядо Иван пак започнал:
- Айде, ма дърто, ай да си лягаме!
При което Баба Мария му отговорила:
- Стига бе Иване, чакай, че ми стана интересно, чакай да видим дали ще се оженят накрая.
2
Иванчо среща Марийка и й казва:
-Айде, Марийке да те чукам!
-Добре Иванчо, но да питам баба.
Връща се Марийка и му казва:
-Добре, но баба каза да го вкараш, без да го пипаш с ръце!
Иванчо казва:
-Добре, но ще питам дядо!
Връща се Иванчо и изчуква Марийка, а тя разплакана търчи при баба си:
-Бабо Иванчо ма на*ба с чаталче!
А бабата:
-Той и мен така на*ба на времето дъртака му с дъртак!
0
Този виц си е истински случай, посвещавам го на моя приятел Доко от с. Гарваново
-Надарен еб*ч, който не е капризен по отношение на партньорки.
Седим си по обед в кръчмата, пием бира и си говорим... По едно време един друг съсед и приятел подкача Доко:
- Доко, я кажи, там при тия дърти баби дето работиш, нещо еб*л ли си?
-..... еб*х скоро..... една бая дърта..... сигурно от мама по дърта беше/майка му беше около 70год. /..... като й го натрясках и й хвръкна ченето...............
0
Влиза някакъв запъхтян в една аптека, и казва на аптекаря, възрастен господин година преди пенсия..
-Един презерватив, ако обичате..
-Ама, дълъг ли да е, среден или, къс?
-Абе, дълъг дълъг, казал ония явно нетърпеливо
-Добрееее, значи дълъг... Ама какъв цвят да е? Черен, червен, розов, или безцветен?
-Абе давай някакъв там бе! ! ! Вече взел да се нерви ония... Черен дай! ! !
-Такаааа, казал аптекаря, значи черен и дълъг презарватив, ама какъв да е на вкус? На, банан, на портокал, на ягода или на боровинки?
Ония вече не издържал
-Абе ей, давай веднага един презерватив бе, че те убивам... На ягоди да мирише...
-Добрееее, значи дълъг, черен, с аромат на ягоди... Ама гладък ли да е, или оребрен?
Ония вече запенил устата и аха да прескочи зад щанда...
-Абе гладък давай, само по-бъзо бе! ! !
-Добрееее, значи да обобщим, казал аптекаря... Дълъг, черен, гладък с аромат на ягоди... Ама луксозен ли да е като Мерцедес, качествен като Волво, или обикновен като Опел?
-Абе ей, дъртак, кво ми пука бе! ! ! Гледай да е само 4х4, че цяла нощ, ще го лашкам по дупките...
1
20 годишната Марийка се омъжила за 60 годишния Иванчо. Направили сватбата, първа брачна нощ и сутринта тя излиза от спалнята и върви едва, едва, разкрачена. Майка й я пита:
Марийке, кво ти има чедо, тоз дъртак да не те би?
Не, мамо, като си легнахме ми каза че бил събирал 40 години, а аз помислих и се зарадвах, че са били пари...
0
Двама дърти педерасти си говорят.
-Помниш ли едно време какви млади бяхми и кък на ибаа германцити, и какви големи бели пишки имаа.
-Помня ва кък да не помня, ма нии ги изтощавахми и те загубяха войната.
-А тъй ма след войната бай Тодор нищя да на направи активни борци.
0