Вицове за дъщери
В тази категория има 2281 вица, разпределени в 153 под-страници.
Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, а какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще, е една много важна част... Ако не беше тя, то и теб нямаше да те има... - замисля се за момент - то и мен също нямаше да ме има...
4
Майката пита дъщерята:
- А бе я ми кажи, ти защо винаги си бършеш гримът в чисто белите кърпи? - попитала майката
- Ми кой те кара да слагаш бели кърпи, слагай черни, за да не се личи!!! - отговорила малката хитруша.
0
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се еб*вете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи!
0
Пожелание на баща-пияница към родната му дъщеря, когато тя излиза на първа среща с момче:
- И ей, малките, да внимавате! Пък, ако няма да внимавате, поне ползвайте презервативи. Пък и ако и презервативи няма да ползвате - кръстете го на мен!
1
Три часа посред нощ. Жена се обажда на майка си:
- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!
Майката успокоява дъщеря си:
- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.
1
След обяда майката отива в кухнята, а дъщерята вика след нея:
- Не, мамо, не искам на рождения ти ден да миеш чинии! Остави ги за утре!
0
Един поп се движи с каруца из полето. Гледа един мъж коси трева, а на краката му завързани едни големи звънци. Станало му интересно на попа, приближил се и попитал:
- Човече, защо са ти тези звънци?
- Отче, като звънят звънците, всички животинки в тревата ги чуват и бягат. По този начин няма да им направя нищо лошо.
- Добра душа си ти, сине мой...
- А, не! Грешен съм, отче!
- И какви са ти греховете?
- Ами работя при един богаташ. Когато той тръгне с коня за града, аз със стопанката... ох, колко съм грешен!
- Не е голям грях това, сине. Заради доброто ти сърце, Господ ще ти прости. Други грехове, имаш ли?
- Имам, отче. Когато господарят и господарката тръгнат с коня за града, аз с дъщеря им... ох, колко съм грешен..
- Да, това е сериозен грях, синко, но заради любовта ти към живинките, Господ ще ти го прости... Друго?
- Ами когато господарят и господарката тръгнат с дъщеря си пеша към града, тогава аз с коня...
Попът го прекъсва:
- Сине! Аз мисля, че тия звънчета, не на краката трябва да си ги връзваш, май...
1
Полицай спира пиян шофьор.
- Къде си тръгнал ти, бе? Пиян кат мотика... Глоба и ще ти взимам книжката.
- Много ви се моля, господин полицай... глоба добре, ама книжката не ми взимайте!
- Добре! - казал полицаят - Ако ми отговориш на 3 въпроса ти връщам книжката.
- ОК! - зарадвал се пияният
- Ако видиш, че се задава по пътя една светлина и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... мотор! - възкликнал радостно пияният
- Дааа... ама къв? Хонда, Ямаха или Кавазаки? Е...!
Втори въпрос. Ако видиш, че се задават по пътя две светлини и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... кола! - зарадвал се пак пияният
- Дааа... ама ква? Лада, Мерцедес или Баварец? Е...! - отрязъл го пак полицая.
- И трети последен въпрос. Ако видиш, че се задава по пътя едно такова голямооо, с четири големи светлини, осветено с по-малки светлини, бръмчи силно... кво мислиш че е тва?
- УУУффф... камион!- казал сигурен пияният
- Дааа... ама къв? - накефено попитал полицаят.
- Ман, Ивеко или Скания? Взимам ти книжката!
- Много ви се моля, господин полицай, вземете ми книжката, ама искам сега вие да ми отговорите на един въпрос! Ако видите на пътя една мацка, докарана, минижуп, голямо деколте, едни такива ц*ци напред, развяваща коси и спираща колите... Ква мислите че е?Е...!
- Амиии... пътна работничка...?
- Не, не, кажете го!
- Ами, прос*итутка! - казал весело полицаят
- Да, ама коя? Майка ти, жена ти или дъщеря ти? Е...!
2
Брачна обява на фермер
Търси се юница –
щерка на кралица.
В краен случай става
и богата... крава.
1
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!
1
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!
1
Една бременна жена се разхождала с малката си дъщеря в парка. Момиченцето започнало да я разпитва:
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о?
0
58 руски мъдрости.
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
3
Една жена влиза в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Продавачът й показва един красив сив папагал от Африка.
- Какво ще кажете за този, госпожо? Изключително красива птица и съм сигурен, че ще се съгласите, че десет лири е направо без пари.
- Защо е толкова евтин? - попитала жената.
- Ами - започнал да обяснява продавачът - той е живял в публичен дом и в резултат езикът му е малко циничен!
- О, това не ме притеснява - казала жената. - Аз съм с широки разбирания и ще е много забавно да имам малко по-отворен папагал.
Купила папагала и си го занесла вкъщи.
Щом като се озовал в новия си дом, папагалът се огледал и изкрещял:
- Мамка му, нов бардак и нова мадам.
- Аз не съм мадам и това не е бардак - възмутено го скастрила новата му собственичка.
Малко по-късно се прибрали двете й дъщери тийнейджърки.
- Нов бардак, нова мадам, а сега и две нови ку*ви - оповестил папагалът щом видял двете млади момичета.
- Мамо, кажи на папагала си да млъкне. Ние не сме ку*ви - оплакали се момичетата, но всички имали чувство за хумор и затова се засмели на новия домашен любимец.
Скоро се върнал и съпругът.
-Мамка му, нов бардак, нова мадам, нови ку*ви, но същите стари клиенти. Как я караш, Дейви?
6
Майка и дъщеря вървят по улицата и по едно време малкото момиченце се обажда:
- Мамо, мамо, мамо купи ми бонбони.
- Няма, защото си непослушна - отговорила твърдо майката.
- Тогава пък, като се качим на рейса ще ти викам бабо.
0