Вицове за дъщери
В тази категория има 2302 вица, разпределени в 154 под-страници.
Иванчо се връща след дълга командировка. В къщи малката му дъщеря си играе с един голям плюшен мечок:
-Ах какъв полов атлет си! За една нощ цели десет пъти! Едва издържах скъпи! Страшен си!
-На какво си играеш мойто момиче?
-Играя си на мама Марийка, като беше в командировка! !
0
Срещнали се Иван и Петър, двама авери от казармата след 20 години, и както си му е реда взели да си говорят за живота:
- Иване как е семейството, децата?
- А много добре, скоро ожених голямата щерка.
- Така, така да ти е честито. А как е зетя?
- Ми какво да ти кажа - отговорил Иван
- Задник като на 9 полк тъпана, рамена като на манекенка, ръчички като на бебенце... аз гок на*бах, брата му го отпори, съседа го мина....а помниш ли малкия Иванчо?
- Е как да не го помня
- Е и той го извъртя!
- Само това да се чува, Иване - отвърнал Пешо и се разделили по живо по здраво.
Срещат се отново след 5 години и почват същия разговор. Иван оженил и втората щерка, зетя досущ като предишния - гъз голям, ръце на жена, шия като на лебед, като го подбарали - цялата рода, комшийте, че и малкия Иванчо.
След 5 години отново се срещнали, но този път Иван бил много омърлушен.
- Ей Ванка, как е семейството, слушат ли те зетьовете? - опитал се да го развесели Пешо.
- Мани, мани - омъжих малката щерка, затюхкал се Иван - дойде ми един зет - 2 метра черен, ръце като на Рамбо, гръб като на бивол, дупе като на бебе, врат като на прасе. И като ни подбара - мен ме на*ба, брата още го боли гъза, комшията е разпран, а малкия Иванчо помниш ли го?
- Е как да не го помня!
- МИ ТОЙ НА К*РА МУ УМРЯ!
2
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
2
Седят чукча и жена му.
Жената:
- Я, бял мъх лети…
Чукчата:
- Сняг се нарича.
Жената:
- Скоро железни птици ще прелетят.
Чукчата:
- Вертолети се наричат.
Жената:
- С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят…
Чукчата:
- Геолози, експедиция се наричат…
4
Българина, Турчина и Американеца отишли в Египет където фараонът давал дъщеря си на този който успее да задоволи жена му. Вечерта преди да се опитат да задоволят жената на фараона , Българина , Турчина и Американеца се питали един друг:
-Ей Турчин колко ти е голям х*я - питал Американеца
-Ми 10 сантиметра е !
Питали българина:
-Твоя х*й колко е голям ? - питал Турчина
-Ми моя е 3 !
Попитали и Американеца :
-Ми твоя колко е ?
-Ми моя е 16 санта !
Дошло време да се пробват. Първи се опитал Турчина но не успял. Дошъл реда на
Американеца неговия х*й бил 16 санта но пак не успял да задоволи жената на фараона.
И последен влезнал Българина но той задоволил жената на фараона!
Американеца питал
-Как успя да я задоволиш като имаш 3 санта х*й?
Българина казал ::
- Ние на село си мерим пишките на лакти, а моя е 3 лакти !
1
Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни...
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа забогатява!
0
В едно африканско племе, дъщерята на вожда родила бяло бебе. Заподозрян бил местният мисионер. Вождът отишъл при него и започнал да го заплашва, че ще го накажат. Мисионерът му казал:
- Виж сега, не съм аз. Това е аномалия в природата. Например, погледни стадото, което пасе хей там. Всички овни са бели, а онова агънце е черно...
Вождът се приближил до мисионера и му казал тихо на ухото:
- Виж сега ти, няма да споменавам повече детето на дъщеря ми, ако и ти не споменаваш повече стадото!
2
Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави с*кс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...
0
Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!
0
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
0
Строг баща пита дъщеря си:
- Дъще, кои беше младежа, с които те видях вчера да правите любов в една кола?
- А каква беше колата?
0
Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници. "
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници! "
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници! "
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници! "
2
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с моето момче за първи път в живота си правихме с*кс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
1
Едно малко момиченце питало майка си:
-Мамо, вярно ли е, че от там, където влиза спермата, излиза бебето?
Майката се притеснила, но все пак решила да отговори на дъщеря си и казала:
-Да, вярно е!
А момиченцето с още по-притеснен глас казало:
-Лелеее... Това бебе ще ми избие всичките зъби..
2
При доктора:
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане... И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията...
1