Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец, дал съм клетва пред нашия Бог!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи, гледа - на гърдите му голям камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и хвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: ляв тестис вързан за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка, поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: десен тестис вързан за леглото".

Добавен преди 3 години 20

На един, човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща - така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя, що е, да го не излага пред ората...
Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:
- Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!
- Я тате, алкохол не потребявам - вика оня!
- Е де, дай запалиме по цигара!
- Ааа, сакън! Не съм тутунджия!
- Е, дай довечера да идеме у комшията, едни карти да направиме!
- Абе, я тате и карти не игрАм!
Оня се фанал за главата!
- Е съга, ако каеш, че и по жени не одиш!
- Е, не одим!
- Бре, ти да не си неко сектаджия, наркоманин?!
- Не съм бе, тате, не съм!!!
- Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!
- Е, имам един!
- Е какъв, кажи да го видиме!
- Абеее... много лъжем!

Добавен преди 3 години 19

Една жена имала три дъщери. Решила да ги омъжи едновременно. Къщата и била широка и просторна. Така, че нашата героиня поканила новоизлюпените си зетьове да живеят при нея.
По време на първата брачна нощ, стопанката на голямата къща решила да подслуша пред вратите на трите отделни спални. Просто - за да се увери, че всичко е наред!
В първата спалня царяла гробна тишина!
От втората се носел неистов смях!
А от третата се чувал горчив плач!
Крайно заинтригувана, на сутринта майката попитала най-голямата си дъщеря:
- Мими, защо от вашата спалня не долиташе никакъв звук?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми се оказа импотентен! И не можа да направи абсолютно нищо!
После, стопанката на големия дом се обърнала към средната си по възраст щерка:
- А, ти, Лили, защо цяла нощ се хилеше като пача?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми искаше да ми показва разни изчанчени неща в с*кса! А не знае, че аз ги знам повече от него!
Най-сетне, нашата героиня задала въпрос и на най-малкото си отроче:
- А ти, Диди, защо ридаеше така горчиво?
Онази въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 3 години 13

В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!

Добавен преди 3 години 28

Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...

Добавен преди 3 години 23

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница- какво означава това?
- Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете ползват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 3 години 18

Дъще, видях те да караш кола, а до теб мъж със сива коса.
- Тате, уча се да карам. Това е инструктор-преди да започна беше с черна!

Добавен преди 3 години 21

Три монахини имали работа извън манастира. Когато се прибрали на портата ги посрещнала игуменката и ги питала:
- Съгрешихте ли докато бяхте извън обилта, Дъщери мои?
Първата казала:
- Майко, имаше един овчар на къра, беше го извадил един такъв голям и си правеше чекия и аз се загледах.
- Добре дъще, ето ти светена вода измий си очите и влизай!
Втората:
- Ами аз майко като го видях, не се стърпях и го пипнах.
- Добре дъще ето ти светена вода измий си ръката и влизай.
Третата:
- Ами аз майко, дай ми светена вода да си направя гаргара и да влизам...

Добавен преди 3 години 16

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 3 години 19

Върви свещеник през ливадите и вижда мъж да коси трева, а на косата му завързано звънче.
- Защо ти, добри ми човече, си провесил звънче на косата?
- Когато кося, то звъни и плаши разни птички и гадинки в тревата, за да не погубя някоя живинка напразно.
- Добра душа имаш ти, мислиш за божиите твари. За това ще ти опростя греховете, ако ги имаш.
- Знаете ли, отче, аз понякога съгрешавам с дъщерята на стопаните в сеновала.
- Опростен да ти е този грях, сине! Друго?
- Когато я няма дъщерята, съгрешавам и със стопанката.
- Това не е мног охубаво, но съм обещал... Опрощавам ти и този грях! Друго?
- Когато ги няма стопанката и дъщерята, съгрешавам и със стопанина.
- Сине мой, звънчето не на косата трябва да го вържеш!

Добавен преди 3 години 12

Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място...

Добавен преди 3 години 19

- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо? Лошо те чувам... Децата крещят, навсякъде е разхвърляно, схвана ми се гърбът, боли ме главата...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа децата да легнат, ще сготвя за Андрей, а ти ще си починеш...
- Чакай, кой Андрей?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Александър!
- О! Извинете, объркала съм номера!
- Ало? Алооо?! Сега не разбрах. Вие няма ли да дойдете?...

Добавен преди 3 години 17

Мъж и жена си седят у дома и гледат телевизия. Мъжът яде фъстъци, подхвърляйки си ги във въздуха и ловейки ги с уста. Тъкмо хвърлил един и жена му го попитала нещо. Той инстинктивно се обърнал и фъстъка паднал в ухото му. Какво ли не опитали, но само го набили по-навътре. В този момент дъщеря им тъкмо се прибрала, изпращана от новия си приятел. Като разбрало момчето какво става, казал, че знае как да помогне. Сложил си двата пръста в носа на мъжа и го накарал да надуе с всичка сила. Фъстъкът веднага изхвръкнал, за радост на всички. Оставайки насаме с мъжа си, майката възхитено казала:
- Какво добро и умно момче! Какво ли ще стане в бъдеще с него?
- Съдейки по миризмата на пръстите му, ще ни става зет.

Добавен преди 3 години 26

40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря. За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.

Добавен преди 3 години 25

Девойка издържала успешно изпита за шофьор и баща и решил да се повози. Широко усмихнат, той седнал отзад, на мястото зад водача.
- Татко, защо не седнеш отпред до мен?- попитала дъщерята.
- О, скъпа, очаквам този момент още от времето, когато беше съвсем мъничка палавница!- отговорил бащата и заритал с крака по седалката на шофьора...

Добавен преди 3 години 18