Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"

Добавен преди 3 години 16

Мъж прибира вечерта дъщеря си от детската градина, а възпитателката му се оплаква:
- Вашата Ленка днес три пъти ме прати "нах*й"!
- Не може да бъде, тя е много възпитано момиченце.
- Сутринта на закуска имаше ябълки. Всички деца си ги изядоха, само Ленка-не. Казвам и "Ленка, изяж си ябълката!", а тя " Светлана Петровна, вървете нах*й". Поставих я в ъгъла. На обяд я пуснах и пак и казвам " Ленка, изяж си ябълката", а тя отново " Светлана Петровна, вървете нах*й". Отново я поставих в ъгъла. За следобедния чай отново и казвам "Ленка, изяж си ябълката, а тя за трети път "Светлана Петровна, вървете нах*й"!
Мъжът погледнал внимателно възпитателката и я попитал:
- Светлана Петровна, а Вие не разбрахте ли още от първия път, че Ленка не обича ябълки?

Добавен преди 3 години 22

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с ан*лен с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

Добавен преди 3 години 9

Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
- Е, ти тая къща - точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!

Добавен преди 3 години 18

Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.
Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.
Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.
Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.
Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам.
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...

Добавен преди 3 години 41

Въпрос:
- Какво прави милионерската дъщеря, когато крушката в стаята и изгори?
Отговор:
- Кара тате да и купи нов апартамент!

Добавен преди 3 години 25

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох Петре много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво???
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

Добавен преди 3 години 13

Семеен скандал. Съпругата крещи:
- Престани да си слагаш телефона на масата.
Мъжът хвърляйки телефона на земята:
- Добре, вдигни го където искаш!
Докато се разправят, телефона звъни. Дъщерята вдига:
- Ало, защо вдигаш ти? Къде е баща ти!
- Той моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

Добавен преди 3 години 19

- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда...

Добавен преди 3 години 15

Дъщеря на 17. Родителите: "Боже, дано не попадне на някой глупак!"
Дъщеря на 30. Родителите: "Боже, дано си намери някой глупак!"

Добавен преди 3 години 19

Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
- Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види.
- Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.

Добавен преди 3 години 21

- Защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
- Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!

Добавен преди 3 години 16

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш иди на лекар. И му плати, защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството... Защото и ТИ трябва да ЖИВЕЕШ!

Добавен преди 3 години 19

Когато дъщерята съобщава, че ще се омъжи, баща и я пита:
- Той има ли пари?
- Наистина всички мъже са еднакви - въздиша тя и вместо отговор добавя - и той попита същото за теб.

Добавен преди 3 години 18

Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, щуротии... Абе, мухабет отвсякъде! И по едно време младоженеца излиза от палатката с булката и крещи на баща си:
- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!
- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!
В този момент бащата на булката казал:
- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!
- Верно, тате, дупена съм!
В този момент баща и тъкмо да я утрепе и се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща зестрата, а с богати хора се сродявал и казал:
- Чакайте, чакайте, да питаме булката:
- Казувай ми дъще, со кеф ли си дупена или со зор!
- Со зор, тате, съм дупена!
- Ааааа, нема а разтураме сватбата!... То като е со зор и нас могат да ни дупят!

Добавен преди 3 години 13