Вицове за дъщери
В тази категория има 2280 вица, разпределени в 152 под-страници.
Родителите на 36 годишната дъщеря, толкова много искаха внуче, че и забраниха да спи вкъщи...
17
- Докторе, аз всъщност не съм дошъл при Вас на преглед, а за да поискам ръката на Вашата дъщеря.
- Не си и мечтайте за това! Като Ви гледам, имате болни бъбреци, а и черният Ви дроб не е наред!
- Ясно. Тогава си тръгвам!
- А потребителската такса?
12
Една млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто се омъжих мъжът ми не ме е пипнал, само играе карти с приятелите си.
- Дъще, довечера като си легнете, ти му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя обявила.
- Гола девятка, качването задължително.
- Валето не е при мен - казал съпругът. Тя надигнала чаршафа.
- Ааа, при тебе еее!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта!
8
- Господин евнух, коя беше младата дама, с която говорихте току-що? Предполагам - Вашата съпруга?
- А по-тъп въпрос не можахте ли да ми зададете?
- Много се извинявам! Колко съм несъобразителен! Щом е толкова млада - значи е Вашата дъщеря?
2
- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.
15
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по лабаво...
11
Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...
17
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта - на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил - неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната й възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш
тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш
ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
- И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш.
18
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. Затова натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет.
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта обаче стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван, бащата тръгнал към нея и тъкмо да й предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекърът попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук!
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи, за да ми го смениш.
24
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като я сложиш да легне?
11
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...
12
Ох, направо не знам какво да правя!
Преди една година се влюбих. Това беше любов от пръв поглед. От четири месеца живеем заедно. Отначало всичко беше добре. Той не се отделяше от мен нито за минута. Обаче в последно време нещата въобще на са толкова прекрасни, както преди. Много често даже спим в отделни стаи. Той отива да спи в дневната или в стаята на дъщеря ми. Стана капризен за яденето. Ако нещо не му харесва, може просто демонстративно да се махне и след това да ме игнорира цял ден. Затова пък може да ме събуди в 4 часа сутринта, за да иска любов и ласки. И след това пак ме игнорира. Вече нямам никакви силички. Но и не мога да го изгоня. Обичам го и даже не си представям живота си без него.
Кой друг има такива проблеми с котарака си? Посъветвайте ме как да постъпя!
5
- Дъще, къде отиваш така издокарана в 3 след полунощ?
- Споко, мамо, отивам до тоалетната да се снимам.
12
Бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство?
– Мисля, че да.
– Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека.
13
Лъвът събрал всички животни и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!
14