Вицове » Дъщери

Вицове за дъщери

В тази категория има 2302 вица, разпределени в 154 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 20025

- "Добър ден, вие се свързахте с телефона на Дядо Коледа. За да поръчате подарък натиснете едно.“
- Ало. Вие се свързахте с отдел обслужване на клиенти.
- Здравейте. Бих искала кукла.
- Каква кукла?
- Обикновена. Бяла с руса коса…
- Вижте какво. Подаръци с расистки уклон не предлагаме. Вие расист ли сте?
- Не.
- Тогава се спрете на нашия тъмен вариант. Можете да си поръчате афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Но аз искам да е бяла.
- Черното е новото бяло. Вие в кой век живеете?
- Добре, една черна кукла.
- Черни нямаме. Имаме афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Каква е разликата?
- Няма разлика. Ние не делим куклите по цвят и произход. За нас всичките са еднакви.
- Тогава, моля една африканска натюр. Но да е с руса коса защото…
- Вие подигравате ли се? В наше време е неуместно да се говори за коса. Цвят, дължина, букли… все отживелици. Сексизъм…
- Тогава, нека да е с каквато дойде коса.
- Записах. Друго?
- Да казва „мама“.
- Хъм. И защо да казва „мама“?
- Защото дъщеря ми иска куклата да казва „мама“.
- А ще имате ли против да казва „татко“?
- Защо?
- Вие помислихте ли за гей семействата? Те нямат ли право на празник? Или с това „мама“ искате да им се подигравате?
- Но аз искам да казва „мама“.
- Вие може и да искате, но знайте, че хора с комплекси и предубеждения няма да обслужвам.
- А какво казват вашите кукли?
- Имаме такива които казват полово неутралното „ку-ку“.
- Ку-ку?
- Същото като мама, но е „ку-ку“.
- Добре, нека казва „ку-ку“. Но нали, все пак… Нали куклата е момиченце?
- Не е, разбира се. Куклата е трансполова и ще се определи сама като навърши пълнолетие. Върви комплект с мъжки и женски полови атрибути.
- Добре. Размислих. Камиончета имате ли?
- Какви камиончета?
- Все едно какви. И да казват половонеутрално „бръммм…“

Добавен преди 5 години 28 Преглед

Задавам гатанка на дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася! (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля -
- Мама!

Добавен преди 5 години 20 Преглед

- Извинете, случайно да сте дъщеря на Иван?
- Да. Но... за първи път чувам, че е случайно...

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист бе тате!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Мамо, няма да се омъжа за него!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Съжалявам, че записах дъщеря си да тренира бокс. От 10 молби да подреди стаята си – 7 завършиха с нокаут, а в 3 ме би по точки...

Добавен преди 5 години 19 Преглед

Вчера едната щерка ми вика:
- Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?
- Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли...

Добавен преди 5 години 24 Преглед

- Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
- Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
- Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 5 години 22 Преглед

- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти, така и не се нави...

Добавен преди 5 години 16 Преглед

В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...
- Къде е "Блок 105?"
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
- "Блок 105?"
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...
-"Блок 105?"
Двете се споглеждат!
- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

След като видя как неговата дъщеря нанася фон дьо тен за първи път, бай Иван шпакловчикa спря да се съмнява в своето бащинство.

Добавен преди 5 години 35 Преглед

На закуска малката ни дъщеря заявява:
– А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!
– И какво му поръча? - пита я майката.
– За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп.
При което “Дядо Коледа”... направо се задави с кафето.

Добавен преди 5 години 21 Преглед

Достолепен господин и дъщеря му на вечеря в изискан ресторант. Той отговаря за събарянето на стари сгради. Звъни му телефона, вдига, говори сериозно:
- Как така не поддават?! Вържи ги по двойки на колоните и ги гръмни!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

- Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? - пита детето.
Казвам им имената и го питам:
- И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?!
- Фанта-лимон - сериозно ми отговори дребосъкът...
- ?????
Баба му:
- Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой ли те слуша!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Мъж отива да иска ръката на разведена жена от родителите ѝ:
- Моля за секънд хенда на вашата дъщеря...

Добавен преди 5 години 23 Преглед
Вижте още...