Вицове за дъщери
В тази категория има 2280 вица, разпределени в 152 под-страници.
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!
25
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да бе, и на него да дояждам!
9
Тъща ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тук, но това не е най-страшното. Най-страшното е, че аз все още не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени вече 2 години и 8 месеца, и тя не живее тук.
13
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!
17
Тъщата ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното... Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени от 2 г. и 6 месеца...
12
Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. На сутринта намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща в Испания, Бентли и Ролекс...
13
Мимето запознава техните с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
- Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
11
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката (усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката (напрегнато):
- Пак не.
- А ако му направя един?
Майката (в шок):
- Пак не.
- А от анален с*кс?
Майката (шашната):
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да го правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам кой е бащата...
10
Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да и покаже кой командва парада:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна, да знаеш, че съм в лошо настроение и да не ме заговаряш, а направо почваш да чистиш. Ако китката ми е от дясната страна, да знаеш, че не съм в добро настроение, да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш след мене и да ми угаждаш.
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала крак връз крак, да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на п*тката на коя страна ти е китката.
25
Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате, ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавният изпит!
9
- Аз ви поканих в къщи, да настройте пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Но тя, бе също много разстроена...
9
Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът.
- Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
- Не ме интересува! - настояла госпожа Голдблум.
- Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
- Защо?
- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!
6
Момичешки форум:
- Исках да отслабна и помолих семейството за подкрепа. Те, разбира се с радост приеха. И снощи към полунощ реших да навестя хладилника, а на вратата виси табелка "ДЕБЕЛАТА ДЪЩЕРЯ - СРАМ ЗА ФАМИЛИЯТА!"
15
Когато попитали Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката", той отговорил:
- О, то е нещо съвсем простичко. Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин... Отивам в глухо руско село, намирам там някой мужик и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?
Той ми отговаря:
- Пфу! За какво ми е? Тук си имаме достатъчно жени.
Аз:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер.
Той:
- Охо, това променя нещата! След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам "Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"
Те:
- Пфу! За какво ни е?
Аз:
- Да, обаче той е зет на Рокфелер.
Те:
- Охо, това променя нещата! После се връщам у дома при Рокфелер и го питам "Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"
Той:
- Пфу! Откъде го измисли? В нашия род всички са финансисти.
Аз:
- Именно. Той е президент на швейцарска банка.
Той:
- Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук! Чичко Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка!
Сузи:
- Пфу! Всички финансисти са или импотентни, или пед*раси!
Аз:
- Да, обаче този е груб руски мужик!
Тя:
- Охо, това променя нещата!
27
Влизам одеве в стаята на дъщерите и ги питам, защо повечето от учебниците им са по земята. А, те ми отвръщат:
- Аве фадър, ти не си ли чувал никога за Нютон, за гравитацията...
9