Вицове за дъщери
В тази категория има 2302 вица, разпределени в 154 под-страници.
- Човек, как стана така, че се ожени за двайсет години по-стара от теб?
- Какво да ти кажа... всичко е заради моята нерешителност и срамежливост.
- За какво?
- Отидох у тях и викам - "Искам ръката..." и преди да довърша - "На дъщеря Ви", тя радостно каза - "ДА!"
8
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
- Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме!
Пияният усетил че се еб*ват с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е прост*тутка!
- Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
24
Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.
24
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?
14
- Докторе, дъщеря ми е вече на 14 г. да говоря ли с нея за с*кс?
- Да можеш много да научиш...
11
- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?
- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават Чудеса-а!
10
Когато седнаха да закусват, малката им дъщеря каза, че е писала на дядо Коледа и е поискала да и донесе iPhone 7, а за майка и палто от норки. И в този момент, дядо Коледа се задави с чая.
26
Задавам гатанка на дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася - (акордеон).
А детето отговаря, без да се замисля:
- Мама!
10
Току що омъжена, дъщерята се обажда на майка си и я пита, как да сготви прясно пиле, а майката обяснява уж подробно:
- Слагаш го в гореща вода да го попариш и после да го оскубеш...
След малко дъщерята се обажда на майка си и плаче:
- Майко, но то ме кълве!!!
8
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!
24
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.
28
- Тате, тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
- Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време! А и освен това книжката я няма, а аз не умея да разказвам.
- Е-е-е, разкажи ми колкото можеш!
- Добре, добре... та докъде бяхме стигнали? А, да – спомних си! Вълкът, виновен за две престъпления за увреждане на чуждо имущество, съпроведен с убийство по особено жесток начин, мотивиран от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък „Наф-Наф”), с цел да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето, наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително деяние, представляващо състав на престъпление, описано в Наказателния кодекс като „превишаване пределите на неизбежната отбрана”. В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището „Вълк”, били нанесени травми, несъвместими с живота. В съответствие с разпоредбите на Наказателния кодекс, и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 15-дневен срок.
10
Малката ми дъщеря Елена, през лятото се омъжи в Германия. Зетя се казва Рудолф... Сега се чудя какво да отговарям, като ме питат кой ще идва на Коледа...
13
В автобуса мъж ни отстъпва място. А аз водя следния диалог с двегодишната ми дъщеря:
- Тате, защо този чичко ми отстъпи мястото си?
- Защото е мъж...
- А другите чичковци... измориха ли се да бъдат мъже?
Трябваше да видите гордото лице на онзи МЪЖ!
13
Доктор Джоунс се грижил за здравето на индианците в съседният резерват. Една сутрин на вратата му почукала Сияйна Зора - най голямата дъщеря на вожда на племето:
- Док, Велик Вожд няма Ако!
- Няма страшно, дай му да изпие това хапче.
На следващата сутрин, Сияйна Зора почукала още по-тревожно:
- Велик Док, Най-Велик Вожд - никакво Ако!
Докторът проявил съчувствие и и дал две хапчета. Но на третата утрин, видял Сияйна Зора отново пред кабинета си.
- Велик Вожд - няма Ако!
Доктора разбрал, че проблема е сериозен. За това, той забъркал в един трилитров буркан десетина хапчета ISPUSNISAM, един черпак рициново масло, два черпака резлива бозичка, едни много готини билки и две шепи английска сол. Мислил, че проблема е приключил, но на сутринта на прага му, рошава и разплакана отново била вождовата щерка:
- Оооо, Док, помагай! Велико Ако - има! А вожд няма!
5