Две приятелки разговарят. Едната...
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Езикът ти да изсъхне дано, за съвета който ми даде!
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-добрия приятел на човека е хлебарката... Не вярвате ли? Тровиш я, мачкаш я, а тя пак е винаги готова да седне с теб на масата...
18
Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера е било в задника. Сега го слагам в устата. А, още утре пак ще бъде в задника...
23
Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали , а?
15
Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо... и да ги попиташ:
- Ти в к'ва категория се бориш, брат?
16
- Скъпа, ще сготвиш ли тиква за вечеря?
- Добре, миличко.
Сядат на масата:
- Хайде сервирай ми тиквата.
- Ей сега!
Жената сервирала тиквата на мъжа.
- Ма що има очи, ма?!
- Ми то тиквата има очи.
- Кой е тоз човек дет си отрепала, ма откачалко?
- Еми, тиквата Б. Б.
8
- Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили...
Час на смъртта - 18:06 часа.
9
Вчера дървар, връщайки се от работа с моторна резачка, е бил нападнат от 3/4 хулигани...
6
В нашето семейство никога не е имало расисти. Даже имахме много чернокожи приятели, преди татко да ги продаде...
6
Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото - изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак - не е от роклята.
9
Най-силната ми страна е готвенето. Мога да убия човек с него!
7
- Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
- Да, но доста скъпо взимам.
- Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
- Напълно...
8
В световната история няма случай на застрелян съпруг, докато е миел чиниите.
9
Петима канибали минават границата.Проверяват им документите.
- Защо сте 5 а тук има паспорти за 3-ма?
- Ааа, всичко е наред,другите двама са ни сухия пакет.
7
Айфон Х е толкова мощен, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.
11
Любопитен факт, ако отрежете главата на кокошка, тя ще бяга още минута две, ако и отрежете краката - няма.
4