В киното. - Скъпи, виж съседа до...
В киното.
- Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
- И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така?
- Да, момчето ми.
- Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем!
1
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....
2
Между съпрузи:
- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...
- А това рядко ли ти се вижда, мили?
0
Двама индианци се загубили в гората и единият предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятелят му го попитал:
- Защо спря, бе?
- Свършиха ми стрелите.
0
По-добре е дванадесет да те съдят, отколкото шест да те носят, а и по-добре да ти пее прокурор, отколкото поп!
0
В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Йосифчо, кое тежи повече, 1 кило желязо или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
0
Из мемоарите на един флегматик:
- Вървя си аз по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се - биели менe.
0
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема...
0
Толкова бяхме бедни, че ако не бях момче, нямаше да има със какво да си играя
0
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
0
- Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.
1
- Къде ходиш за гъби?
- На терасата на съседа.
- Той отглежда гъби?
- Не, суши ги.
0
Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
0
Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
- Какво става тук?
- Досега играхме в Галя, но на баба и успокоителните свършиха и идваме у нас.
0
-Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи, залагаме по равно
0