Двама началници си говорят: - В...
Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо, и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е*а.
13
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не, но мога да погледна.
8
Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена: -Тогава какви достойнства имате? -Никога не забременявам...
0
Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... за една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за 2 седмици.
Митничарът:
- Я да видим. Аз ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" зааа... шест месеца.
- ШЕСТ МЕСЕЦА ЛИ?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Еее, момчета... "Мерцедес" е ГОЛЯМА компания!
11
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят.
- Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
3
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
7
Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!
1
Срещат се двама стари приятели:
– Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? – казал единия.
– Ми бива, почнах работа в телевизията. – отвърнал другият.
– Оооо браво, и като какъв?
– Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
0
Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.
- Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?
0
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
– Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
– Но защо?
– Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!"
0
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четирима с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един...
0
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
2
- Честито. Назначен сте за вицепрезидент на компанията. Имате ли въпроси?
- Не тате.
0
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата и тежи, черно и е пред очите, едва гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам....
3
- Иване, защо спиш по време на работа?
- Знаеш ли, шефе, цяла нощ детето плака и не можах да мигна...
- Така ли? В такъв случай утре ела на работа с детето!
2