Млада студентка след изпит се запътва...
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и и се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
36
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
34
Научен дебат на катедрата по микробиология:
- Какво знаете за мухъла, колега?
- Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!
33
Изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон???
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 -те.
13
Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
- Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
- Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
- Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид - целофан!
11
Влиза студент на изпит.
Преподавателят:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- Предмета знам.
- Кой предмет знаеш?
- По който ще държа изпит.
- По кой предмет ще държиш изпит?
- Е, Вие вече се заяждате!
26
Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
25
Софийският университет ще приема всеки, който открие къде се намира университетът.
23
Тече изпит, тип тест, на който се отговаря само с "да" или "не". Всички седят, пишат, а един студент си подхвърля монетка и записва отговорите. Изпитващият си помислил "Тоя май първи ще приключи".
Свършил изпитът, всички останали студенти си предали работите само нашият продължава да си подхвърля монетката. На изпитващият му омръзнало това, отива до студента и го пита:
- Отговори ли на въпросите?
- Да.
- Какво правиш тогава?
- Проверявам си отговорите.
16
- Завърши ли висшето си образование?
- Даже второ висше изкарах!
- Браво, ами колко ги даваш МАРУЛИТЕ?!...
25
Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
- Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
- Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...
19
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"
9
Лекция по астрономия.
Преподавателят казал:
- Колеги, след петдесет милиона години слънцето ще изчерпа своите ресурси. И тогава, нашата планета Земя - ще бъде обречена на гибел!
Един студент се обадил стреснато:
- Извинете, господин професоре! След колко милиона години казахте?
Преподавателят повторил бавно и търпеливо:
- След петдесет милиона години, колега!
Студентът въздъхнал облекчено:
- Ох, слава Богу! Одеве ми се счу:"след пет милиона години"!
15
- Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
- Черните дупки.
- Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?
10
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
28
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос... Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад... в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
31